Лампочка

Дилинь-дилинь.

Я недавно просыпался попить воды и знаю, что ещё нет восьми часов.

Дилинь-дилинь.

Вчера у нас закончилась ярмарка «Всі свої», мы усталые приползли домой, а воды нет.

Дилинь-дилинь!

Наверное, это сантехник из ЖЭКа. Он пришёл сказать, что всю ночь они старались, устраняли аварию, чинили, чтобы утром дать нам воду, что вот вода есть, проверяйте.

Дилинь-дилинь! Дилинь-дилинь!

Нет, это, конечно, никакой не сантехник, потому что делать ему не хуя передо мной отчитываться. Это наша соседка напротив, потому что только она настолько бестактная, что может трезвонить в чужую дверь, потому что сама не спит. Такое уже было однажды по какому-то пустяковому поводу и в такую же рань.

— В дверь звонят, — тронула меня Наташа.
— И я, кажется, знаю кто, — ответил я одеваясь.

Дилинь-дилинь!!! Дилинь-дилинь!!!

Чёрт, ботинки на коврике. Пустой ящик. «Ашановская» сумка. Как же пробраться-то.

Дилинь-дилинь!!! Дилинь-дилинь!!! ПИЗДЕЦ-МЫ-ВСЕ-ГОРИМ-АНТОНОТ-ТОЛЬКО-ТЫ-МОЖЕШЬ-НАС-СПАСТИ!!! Дилинь-дилинь!!!

На пороге стояла соседка и протягивала мне лампочку.

— Это лампочка.

«Винни, я принёс тебе синюю краску», блядь.

— Вкрутите.

Предыдущая лампочка на нашем этаже продержалась недели две. Я вкручивал её, когда соседка возвращалась с работы. Она сказала, что у неё есть лесенка и лампочки, но она боится туда лезть. Я сказал, что у меня тоже есть лесенка и я не боюсь.

Глупо было ругаться, если тебя уже всё равно разбудили. Но замалчивать, что мне не нравится подрываться ни свет ни заря и бежать принимать её ёбаные лампочки, я тоже не стал. Соседка фыркнула и ушла на работу, возмущённая людской неблагодарностью.

Боже, как же меня заебал этот #ДомВысокойКультурыБыта со всеми его алкашами, бомжами и ебанатами. Хорошо, что скоро мы отсюда съедем.

05.02.2018

voevodka.com.ua/shop/

— А почему мы сразу так не сделали?

Наташа придирчиво осмотрела новый интернет-магазин «Воеводки», поскролила для порядку туда-сюда и подняла глаза на меня.

Хороший вопрос. Если я прошлым летом сделал на «Тильде» voevodka.com.ua, то почему сразу не прикрутил к нему интернет-магазин — там же, на «Тильде»?

Я подыскивал хоть какой-то ответ, который бы снял с меня подозрения в том, что я совсем идиот. К счастью, ответ нашёлся быстро: в июне у «Тильды» ещё не было функционала интернет-магазина. Поэтому сайт «О „Воеводке“» мы сделали на «Тильде», а роль интернет-магазина выполняла гугл-форма.

Долгое время мне казалось, что у нас самая совершенная гугл-форма, через которую можно принимать заказы — красиво оформленная, чётко структурированная, без лишних описательных фраз, всё по делу, выбор всех объёмов и вкусов на одной странице, без дополнительных кликов. Я был абсолютно уверен, что листать ассортимент «Воеводки» — одно удовольствие. Не раз я сам заходил на неё, чтобы проскролить от начала до конца, полюбоваться фотографиями наших бутылок и лишний раз убедиться в том, что она совершенна. Я гордился этой гугл-формой и считал, что воеводке со мной очень повезло.

Пока Лёша Бутрин не обронил как-то вскользь, что форма, конечно, хорошая, но чтобы доскролить её до конца, нужна очень сильная мотивация. Это был гром среди ясного неба.

Червь сомнения глодал меня несколько месяцев, и каждый день я убеждал себя, что с гугл-формой нам уже не по пути. Она была прекрасным инструментом, пока магазин не разросся до семнадцати видов настоек, четырёх вариантов подарочной упаковки и семи полей для выяснения, кому, куда и когда доставить заказ.

Наконец на прошлой неделе я засучил рукава и взялся за дело. Первым пошёл Opencart. Как-то я уже пытался настроить этот движок, и мы с ним в общем сошлись по поводу функционала, но лицом к покупателю выглядел он, как логотип магазина АТБ. Пара дней у меня ушла на то, чтобы освежить в памяти, как там всё настраивается, настроить, протестить и снести его к хуям, потому что гугл-форма и та красивее.

Следующей пошла пара WordPress+Woocommerce. На них у меня почему-то было больше надежды в смысле эстетики, да и интерфейс WP я знал как свои пять пальцев, поэтому ёблю с ними я не бросал три дня. Функционал магазина был прям вот такой, как нужно, дизайн дотягивал почти до четвёрочки, но шаг в сторону от базового оформления требовал для настройки знание синтаксиса РНР, и понимание того, что близок локоть, да не укусишь, приводило меня в бешенство. Через три дня WP+Woo отправились к тем же хуям, что и Opencart.

Третьим претендентом был «Хорошоп». Это, по сути, веб-студия, которая допиливает за вас свой движок интернет-магазина и шаблон. Функционал движка в разной степени ограничивают четыре тарифа. Подходящий мне стоит 25 000 гривен. Сайт «Хорошопа» произвёл на меня такое впечатление, что будь у меня двадцать пять тысяч, я бы отнёс их им в тот же день. Но у меня не было двадцати пяти тысяч. С большим сожалением пришлось отказаться и от этого варианта.

Дедлайн не поджимал. Времени было сколько угодно, потому что ни одна живая душа, кроме Наташи, не подозревала, что я меняю интернет-магазин. Но пять бессонных ночей, появившийся дикий взгляд и грядущая ярмарка «Всі свої „Гастрономія“» ставили перед выбором: или из ниоткуда за один день появится красивый и работающий магазин, или я остаюсь с гугл-формой. Так у нас появился интернет-магазин на «Тильде»: https://voevodka.com.ua/shop.

02.02.2018

Грыжедел

Звонит незнакомый номер. Зачем-то беру трубку, хотя давно зарекался.

— Алло, — говорю.
— Я вам звоню по поводу грыжи, у меня позвоночная грыжа…
Даю человеку выговориться, чтобы не перебивать в самом начале, что я не доктор.
— … и мне ваш номер дали, Миколай Иванович, что у вас грыжа…
— Эээ… У меня грыжа или у вас?
— У вас. У вас позвоночная грыжа, у меня записано. Вас как зовут?
— Антон.
— А, ну вот у меня ж записано: Антон, грыжа.
— А вы-то кто?!
— Я человек, который их делает.
— Грыжи?!
— Да.

Повисает пауза с обеих сторон. Я понимаю, что ирония, что мне не надо делать ещё одну грыжу, здесь не прокатит, тут всё серьёзно.

— Ну, вам, наверное, давно мой телефон дали, потому что у меня всё хорошо, — не оставляю я шансов.
— Ну я за вас радий, — говорит он раздосадованно. — Вы же в Києві, да?
— Да.
— А, ну вот у меня и записано: в Києві. Ну я за вас радий, бувайте здорові.

(Вы бы пошли лечить грыжу к мужику, у которого нарушены базовые навыки коммуникации?)

Не берите трубки с незнакомых номеров, если не ждёте курьера из интернет-магазина. В лучшем случае ошиблись номером, в среднем — не нужный вам опрос или спам, в худшем — мошенники, которые вам или карту заблокировали, или сына в полицию забрали. В ста процентах случаев — бесполезная трата времени.

15.01.2018

Потоп

Очень давно не выходило постов с тегом #ДомВысокойКультурыБыта.

Ну потому что всё как-то пошло своим чередом после того как мы с соседями скинулись на домофон:
— механический кодовый замок из подъездной двери пропадать перестал,
— бомжи между первым и вторым этажами ночевать перестали,
— коврик из-под нашей двери пиздить тоже перестали,
— ну а сумасшедшая соседка с четвёртого этажа, к которой ходит вся демеевская алкашня, от домофона не зависит.

В общем, в подъезде воцарились мир и срач. Срач — потому что если чей-то ребёночек чистит мандаринку, поднимаясь по лестнице, то тут домофон ничего не решит. И если этот же ребёночек бросает на наш коврик обёртку от вафель «Артек», потому что ему вот сейчас захотелось СКУШАТЬ вафельку, то тут тоже домофон бессилен. Осталось только поймать маленького засранца на горячем, потому что пока это только мои умозрительные заключения.

Но вообще о каждом из жильцов этого подъезда можно написать какой-нибудь да рассказ.

Например, паренёк этажом выше.

Впервые мы с ним столкнулись на Пасху, когда вместе выходили на улицу. Он спрыгивал по ступенькам, и тут мы открыли дверь, потому что сами собирались выходить.
— Христос воскрес! — отчеканил паренёк на вид лет двадцати пяти.
— Воистину воскрес, — ответили мы с Наташей.
— Христос воскрес! — повторил паренёк.
— Воистину воскресе, — ответил я.
— Христос воскрес! — закончил паренёк.
— Воистину воскресе, — закончил я с облегчением.

Мы вышли вслед за ним на улицу и увидели, как он истово крестился на церковь через дорогу. И ускакал дальше.

Паренёк жил над нами один. Сам он был голосеевский, и то ли родители съехали, оставив ему квартиру, то ли купили эту вторичку и отселили сына сюда. В общем, сын, пользуясь случаями, регулярно и мощно забухивал, но без последствий. Громкая музыка не самых, признаться, неприятных ритмов прекращалась до того, как заканчивалось наше терпение, да и хуячила не каждый вечер. Иногда поздними вечерами над нашим потолком раздавались какие-то дикие скачки, которые длились по полчаса и дольше, и я сначала думал, что паренёк по пьяни играется со своим котиком (гусары, молчать, у него правда котик, причём чёрный), но по пьяни так долго скакать нельзя, никакое сердце не выдержит, и я уже начал задумываться, что это вовсе не котик, а некая дама, а может, и не дама даже.

Толстенные стены и шумный проспект позволяли нам уживаться — когда круглые сутки за окном грохочут машины, то уже непринципиально, громко ли топает наш сосед, вернувшись, судя по ритму шагов, в полное говно. В конце концов, вспомнил бы я себя в двадцать пять лет.

Наташа деликатно не комментировала то, как у нас в спальне глубокой ночью тряслась люстра от его (или не его?) шагов, как игры с котиком (или не с котиком?) затягивались и заканчивались буквально за несколько минут до того, как я уже собирался с мыслями подниматься наверх и спрашивать, не уебался ли котик от таких прыжков.

Когда перед сном я спускался курить на улицу и видел выходящих из подъезда (или, наоборот, входящих) незнакомых девушек, я даже немного радовался, что наш сосед не окончательный пидарас — потому что водить баб, методом исключения, было больше некому. В эти вечера прыжки с котиком не повторялись, и я уже начал задумываться, не больно ли живётся котику, когда у соседа не бывает новых барышень.

Короче, сегодня с потолка в ванной закапало. Я поднялся к соседу, но дверь никто не открыл. Я поднялся этажом выше и ещё выше — для очистки совести, мало ли, вдруг это не он. Но оказалось, что всё-таки он. Капало не сильно, я подложил тряпочку и, занимаясь своими делами, стал ждать, когда он вернётся, ужаснётся и придёт каяться.

Шли часы, я выжимал одну тряпочку за другой, но сверху ничего не происходило. Выходя курить, я заглядывал на этаж выше и видел, что моя записка, приклеенная к его двери на скотч, всё так же висит.

Пока наконец не стало понятно, что сосед вернулся, и вернулся в жопу пьяный.
Я дал ему десять минут, чтобы насладиться пиздецом прорванных труб, и поднялся звонить.
Дверь никто не открыл.

Я вышел курить на улицу и глянул в его окна — света не было ни с одной стороны дома.
Показалось, наверное, подумал я и пошёл выжимать тряпочку.
Ну а что мне было делать? Вызывать аварийку и перекрывать стояк, пока он не вернётся? Чёрт, ну мне же тоже нужна вода.

Через пару часов этажом сверху кто-то пьяно упал. Возможно, с кровати. Возможно, просто идя поссать или за водой.

Завтра утром будем разбираться, но, блядь, мне просто интересно: он, сука, что ли, вообще не заметил, что у него дома потоп?

Боже, верни нас, пожалуйста, в какой-нибудь хороший ЖК без алкашей, жлобья и пизданутых. Тяжело мне жить с нашим простым народом, очень хочется отгородиться от него к ебени матери.

UPD. Вызвал аварийку, перекрыли холодную воду во всём доме — условия нашей сталинки такие, что если уж перекрывать, то всё и всем.

14.12.2017

Наливки изо Львова

Съездил во Львов, в том числе с профессиональными целями. Итог для львовского общепита неутешительный.

За пять дней мы обошли 10 мест с настойками и попробовали 19 видов. Все места находились в пешей доступности от площади Рынок, о каких-то мы читали в интернете, какие-то нам рекомендовали наши львовские друзья, из чего я могу сделать вывод, что для туриста это в общем довольно неплохой срез. Во всех десяти местах мы были впервые, сознательно исключив те заведения, где что-то пробовали в предыдущие разы.

Чтобы не переходить на личности и не рассказывать, у кого хуже всего, скажу, что плохо у всех. С «Воеводкой» не сравнить вообще ничего.

Всё, что делается во Львове, можно охарактеризовать двумя словами: лёгенькое и сладенькое. В принципе их, конечно, можно понять: сладенького хочется ещё и ещё, от лёгенького клиент не так быстро напьётся и не уйдёт спать раньше времени. Но это всё не настойки. И даже не наливки — напитки брожения, потому что все напитки во Львове не успеют сбродить, чтобы всем хватило. Всё делается наспех, потому что спрос, видимо, огромный, и делать по уму, как «Воеводку», на такую ораву не хватает времени.

То есть Львов руками нескольких популярных туристических кафе создал феномен настоек национального масштаба и сам же стал его заложником. Может быть, когда всё только начиналось, качество и выдерживали, но сейчас уже не до него.

Что-то по качеству и красоте оформления напоминающее «Воеводку» делают «Наливки зі Львова», которых можно было бы назвать нашими конкурентами, но это звучит смешно, потому что этим бизнесом владеют какие-то братья-депутаты (а не бывший журналист), и разливаются их наливки на их же ликёро-водочном заводе. Всё, вопросов больше нет.

Ещё, конечно, надо упомянуть бренд «П’яна вишня», принадлежащий холдингу «!Fest» (в него входят 18 ресторанов и кафе, в том числе «Криївка», театр пива «Правда», кафе «Мазох», Львівська майстерня шоколаду и т. д.). Потрясающее оформление, тоже несколько видов подарочных наборов, сумки, футболки. Вишня эта делается в Бучаче на мощностях ПрАТ «Галіція дистилері» (коньяк «Гринвич»). Тоже больше нет вопросов.

Всё остальное — кустарщина, сделанная, повторю, наспех и без понимания, лишь бы была.

Поэтому когда на следующей гастроярмарке мне будут говорить с видом бывалого чаркознавця, что а вот мы, дескать, были во Львове и там тоже пробовали настойки, я вежливо перебью и скажу, что львовское пойло — подкрашенная и подслащенная водка — вообще не имеет права называться настойками. Пить это, конечно, можно, но зачем — непонятно.

Спасибо Львову за опыт, а лучшие настойки делались и делаются в Киеве.

28.11.2017

Планета мавп

Поки Наталія Анатоліївна прохолоджується в своєму Ейндгофені на Dutch design week, я тут займаюся чим завгодно, тільки не творчою працею. Безглузді вечори довели до того, що я прибрав за два вечори два фільми з епопеї «Планета мавп». Всього цих фільмів штуки чотири, здається (менше або більше — навіть не хочу дізнаватися). Я подивився два останніх, та ще й у зворотній послідовності. Це дало мені можливість переконатися, що Коба все замислив правильно (ні, Коба це не Сталін). Про те, хто це, трохи пізніше.

Якщо коротко, в недалекому майбутньому у вчених ЩОСЬ ПІШЛО НЕ ТАК, і по планеті поширився вірус, завдяки якому піддослідні мавпи мутували і порозумнішали, а більшість людей померло. У живих з них залишилися теж свого роду мутанти, тому що несприйнятливі до вірусу. Загалом, така постапокаліптика as it is, при цьому з природою і звірятками, чистий расслабон для очей і мозку, поки дехто оре на Тижні дизайну. Про спойлери навіть не бійтеся, бо це класична така голівудщина, в якій зовсім немає інтриги, її ж не за цим дивляться.

Піддослідні мавпи, які порозумнішали, втекли від людей в ліси. У людей наєбнулось все, в першу чергу електрика, й єдине, що за ними залишилося, — це вогнепальна зброя. Мавпи і люди розбіглися, але недалеко, тому через довгий час, поки всі отямлювались, нарешті зустрічаються.

У мавп є вожак на прізвисько Цезар. У людському фільмі він показаний мудрою і розсудливою мавпою. Розсудливою настільки, наскільки це далеко не всім людям властиво, тобто вималюваний явно позитивний персонаж. Дізнавшись про те, що люди все-таки не всі перемерли, він не хоче крові, війни, він хоче, щоб усі жили щасливо і в спокію. Теоретично це охуєнно, але не тоді, коли ти — колишня піддослідна мавпа, на якій ставили досліди і тільки завдяки лабораторної помилці муки припинилися і життя нарешті повернулось до тебе білою смугою, а тут знову люди.

В багатотисячної комуні у Цезаря є чи помічник, чи радник — якийсь Коба, відразу ж вималюваний однозначно поганим персонажем. По-перше, він страшний, в той час як позитивні мавпи показані досить симпатично. По-друге, без одного ока (через людські досліди над ним), по-третє, надмірно сутулий, посивілий і злисілий для середньої мавпи з їх стада.

Коба, на відміну від усіх цих каліфорнійських мрійників (дія відбувається на Сан-Францісковщині), не забув, як люди використовували мавп для своїх цілей, що до того ж й обернулося вселенською катастрофою. Коли зʼясовується, що комуна мавп живе по сусідству з досить великою громадою людей, а люди залізли на територію мавп, щоб налагодити у них там електростанцію і відновити свою могутність, то тут вже все зрозуміло: хто б там що мавпам не обіцяв, їм буде пизда. Коба це чує своїм єдиним оком і каже Цезарю: чувак, давай-ка швидко валити їх всіх на хуй, бо інакше все виявиться дзеркально. Мрійник Цезар вважає, що люди бувають не тільки погані (спойлер: так, є три хороших людини на все людство, якіми, очевидно, можна знехтувати), і нехай роблять що хочуть, адже три хороших ідіота пообіцяли нам за все людство, що нас ніхто не чіпатиме.

Ну бля, це ж чиста війна України і Росії. І взагалі вся історія двох націй. Так, порівняння дражливе, але все ж: хто спробує пожартувати, що росіяни — це люди, а українці — мавпи, той дурень, хоча на прикладі цих фільмів буквальне порівняння, звичайно, саме таке. Але таким жартівникам я пропоную згадати, що люди походять від мавп, і мавпи як жили до людей десятки (сотні?) тисяч років, так і живуть до сих пір і житимуть, а що з людьми буде незабаром — невідомо. Крім того, що мавпи — чесні, розумні, щирі і хочуть тільки одного: щоб від них відїбались і дали їм жити спокійно, а люди — налякані і безпорадні паразити на цієї планеті.

Суть всієї цієї серії в тому, як три добрих ідіота, переслідуючи тільки свої людські цілі, в переносному сенсі сцуть мавпам у вуха, що все буде добре, дайте нам тільки запустити електростанцію; мавпи розуміють, що їх найобивають, але лідер мавп всіх заспокоює: чуваки, ну три ідіота ж нам пообіцяли, значить все буде. Коба в кінці серії гине, це загалом теж не спойлер, тому що і так зрозуміло — він занадто багато хотів зробити для мавп в фільмі, знятому людьми.

Після цієї серії створюється враження, що ну ось же — добро і розсудливість перемогли, лиходій Коба переможений, а всі зараз заживуть в мирі та злагоді. Звичайно ж, помилкове враження. На ділі це недоумство і довірливість до тих, кому довіряти ніколи не можна. Тому що в наступному фільмі починається такий пиздоріз, ні, навіть так: ТАКИЙ ПИЗДОРІЗ, що вже навіть ідіоту зрозуміло, що людей всіх потрібно було порішити до їбені матері, як наполягав Коба, поки була така можливість, тому що потім настануть Крим і Донбас.

24.10.2017

«Всі свої „Гастрономія“»

Стоит ли участвовать в гастрономических ярмарках, если вы делаете что-то вкусное, но мало кому известное?
Когда у вас появятся первые заказы в интернет-магазине?
Что лучше: реклама в ФБ или гастроярмарка?
На эти и другие вопросы отвечает ведущий нашей постоянной рубрики «А хер его знает».

Всё началось с того, что Эскендер Гафаров из Yosmam спросил меня про гастрономические ярмарки, ну а я ж коротко отвечать не умею, поэтому получился огромный пост. Эскендер из вежливости ответил, что из текста ему многое стало понятно, а раз такое дело, то я буду рад, если это кому-то ещё пригодится.

Мой опыт — это примерно полтора года ежемесячного участия в ярмарках и фестивалях, но на самом деле разных ярмарок наберётся от силы четыре-пять, а основная ярмарка — вообще одна.

Если не считать фестиваля инженеров и робототехников Kyiv Maker Faire, куда нас в мае 2016-го пригласили хоть и очень хорошие люди, но явно по ошибке (и приглашают уже второй год), то основная наша ярмарка — это Всі. Свої Гастрономія. По счастливому стечению обстоятельств я узнал о «Гастрономии» буквально за несколько дней до того, как закрывалась регистрация на первую ярмарку («Гастрономия» открылась как отдельный проект в июне 2016-го), и с тех пор мы участвуем там постоянно. С «Гастрономией» нам повезло, и я рад, что мы нашли друг друга.

Вообще у нас, то есть у «Воеводки», непростое положение, потому что рекламироваться из каждого утюга мы не можем, и ярмарки для нас — едва ли не единственный способ показать свой продукт живьём. Мы не пропустили ещё ни одну «Гастрономию» и результатом довольны — бывали успешные, бывали не очень, но в целом мы всегда в плюсе. Думаю, тут роль играет то, что у нас бухло — товар в принципе не самый дешёвый, да ещё и среди конкурентов у нас пусть и не сильно выше цены, но в алкоряду — самые высокие. Мы заморачиваемся на всём, от качества до дизайна, поэтому у нас и недёшево — тут наценка за то, что всё красиво, стильно и грамотно.

При этом на «Гастрономии» есть товары сильно дешевле ста гривен (это уже не алкоголь), и для того, чтобы покрыть аренду, продать их нужно немало, а это у участников не всегда получается, поэтому от знакомых я слышал оценку ярмарки: мол, в этот раз хорошо было, смогли аренду отбить. Мы такими категориями не мыслим. Для нас ярмарка это не только презентация своего продукта, но и важный канал заработка, поэтому если бы мы каждую ярмарку выходили в ноль и только, то мы бы там уже давно не участвовали.

В понедельник после первой ярмарки, где разошлось немало визиток, я сел у телефона и стал ждать шквала заказов. Телефон не зазвонил ни разу (забегая вперёд, оценю эффективность визиток примерно как нулевую). Когда через месяц ситуация повторилась, я охарактеризовал участие в ярмарке как способ срубить бабла здесь и сейчас, раз других эффектов мы не наблюдаем. И только спустя полгода мы ощутили, что все предыдущие разы были не зря — потому что нас стали узнавать и к нам стали возвращаться.

Про фестиваль У пошуках made in Ukraine как участник ничего не скажу, потому что нас туда не берут — у них есть правило, что там выступать можно максимум с вином, а крепкий алкоголь запрещён (запрещён алкоголь и на фесте Ulichnaya eda, поэтому туда мы тоже не суёмся). Но у меня по поводу Made in Ukraine тоже двоякие чувства. С одной стороны, такое количество посетителей «Гастрономии» и не снится, а с другой — коммуникация с таким количеством интересующихся высосала бы из меня все соки, я до вечера второго дня мог бы и не дожить. Заглянув туда как-то в качестве посетителей, мы подошли к нашим коллегам, которые производят вино. На женщин в палатке смотреть было больно, настолько они выглядели уставшими, а точнее — заёбанными. После этого я решил, что не берут — и очень хорошо, целее будем.

Участвовать в ярмарках или нет? Я считаю, что однозначно да. Если переводить в доллары, в которых считается реклама в ФБ, то участие в ярмарке с минимальным тарифом, — это в среднем $50–70 за два дня, на эти деньги можно запустить по нашим меркам внушительную кампанию (мы сейчас не берём в расчёт явно не бедствующие бары и рестораны, у которых есть рекламный бюджет; у нас его нет, и на рекламу в соцсетях мы выкраиваем, как говорится, сколько не жалко). Но: а поговорить? а потрогать? а попробовать? На ярмарке посетителю всё это можно сделать, в том числе и получить впечатление о владельце (мы не рассматриваем случай, когда за стендом стоит слабо мотивированный и от этого не заинтересованный в долгосрочной перспективе нанятый продавец).

Но бросаться на каждую ярмарку, лишь бы засветиться, не стоит. Несколько месяцев назад популярность крафта дошла и до тех, кто ничего не умеет, кроме как рубить бабло на том, что сейчас на волне интереса. Каких только анонсов ярмарок я не встречал. Особенно это видно в декабре, когда все хотят оседлать предновогоднюю лихорадку. Но мы себя, что называется, не на помойке нашли, чтобы бросаться и в какие-то скверы в районе Шулявки, и в давно потерявшие привлекательность монструозные выставочные центры, и в современные локации, которые по каким-то причинам не выстреливают, кто бы что в них ни устраивал — то ли аура у места нехорошая, то ли карма такая, что хотят там провести роскошный фестиваль, а выходит чёрт-те что. Предположу, что не все наши коллеги по ярмаркам согласятся с такой позицией, но мы с «Воеводкой» выбрали именно её. Возможно, вышло бы неплохо заработать на дне села Новосёлки (это не шутка и не фигура речи, нас правда туда звали), но блин: где день села Новосёлки и где «Воеводка». Короче, не попасть в дурную компанию помогут здравый смысл и некие внутренние ощущения, назовём их интуицией.

В хороших же ярмарках, таких как «Гастрономия», нужно участвовать регулярно. С первого раза вас никто не запомнит, как бы вкусно у вас ни было, какое бы название вы себе ни придумали (тем более, что Yosmam — не самое, скажем так, ожидаемое слово для славянского уха). В лучшем случае возьмут визитку и потеряют её, в худшем случае лишь отметят про себя, что было что-то вкусное, то ли пахлава, то ли рахат-лукум. В следующий раз вас увидят снова, в третий — ещё раз, в четвёртый могут уже узнать. Это при условии, что обе стороны не пропустили ни одной ярмарки. Ещё пара мероприятий, и к вам привыкнут те, кому ваша пахлава (или настойки в моём случае) вообще интересны; все остальные будут, как и раньше, проходить мимо. В любом случае даже не рассчитывайте на моментальное признание. Побывавший на ярмарке посетитель может заказать что-то в вашем интернет-магазине и через полгода, если закажет вообще — потому что пахлава, равно как и алкоголь, продаются в каждом приличном универсаме, где их купить гораздо быстрее, чем согласовывать и ждать доставку.

Вот вам пример постоянного участия. В начале этого года ребята, которые делают острые соусы Tangelo Cat, решили дебютировать на «Гастрономии». Оказалось, что это друзья наших друзей, поэтому мы быстро сошлись поближе. Это была, насколько я понял, их первая ярмарка, и они не знали, что от неё ждать и ждать ли вообще что-либо. Я рассказал им про инертность покупателей-посетителей, и теперь, спустя полгода, похоже, дела у них идут в масштабах малого бизнеса просто прекрасно. Они не пропускают ни одной «Гастрономии», и от ярмарки к ярмарке у них продажи вроде бы всё лучше, узнаваемость всё больше, возвраты на сайт всё чаще.

А есть и другой пример. Моя знакомая занимается выпечкой сладостей, и недавно она отказалась от участия в «Гастрономии», потому что последний раз она осталась едва ли не в минусе, а предыдущие разы еле-еле выходила в ноль. Но тут ещё есть момент, что сладостей на «Гастрономии» — весь верхний этаж, а острых соусов представлено не так уж и много, то есть у посетителей от сладкого могут глаза разбегаться, а выбор острого не так велик.

В заключение скажу, что во всех ярмарках для меня остаётся огромное белое пятно — это как убедить всех восторженных покупателей (а их уже натурально сотни), что заказывать «Воеводку» в интернет-магазине легко и удобно. Это называется ремаркетинг, и я стою в самом начале этого, хм, увлекательного пути.

04.10.2017

Отдел бэкапа

Противостояние «бутлегер против Андроида» длится уже четвёртую неделю. С каждым следующим хард ресетом мне открывается новая глубина — бездна! — ненависти, которую разработчики Андроида испытывают к невинным пользователям.

На этот раз выяснилось, что после обнуления телефона никакая резервная копия, якобы хранящаяся где-то в глубине гугловского аккаунта, на него не натягивается, как будто её вовсе нет. Я очень надеюсь, что это очередной конфликт Андроида и MIUI, а на чистом Андроиде всё работает безукоризненно, потому что если нет, то это всё, наверное, выглядит вот так:

В слегка пасмурное утро понедельника сотрудник пиар-отдела Гугла, допустим Марк, заходит в отдел разработки ОС Android.

Не, даже так: Марк заходит в сектор резервных копий и восстановлений ОС Android.

Это такая небольшая квадратная светлая комната с двумя окнами, где по периметру, мониторами в центр, сидят шесть человек. У одного на столе стоят колонки Genius, ещё трое слушают его музыку, остальные двое сидят в наушниках. В углу стоит шкаф с подшивкой журналов Software Magazine, на дальней полке — почти до конца допитая бутылка «Джека», там на донышке ещё что-то плещется, но на рюмку не хватит, а выливать жалко. Под каждым столом куча проводов. Между двумя работниками стоит стол, за которым никто не сидит — на него свалены микросхемы, разобранные телефоны, блоки питания, роутер и стопка инструкций и документаций. В колонках играет индироковое интернет-радио.

Марк оглядывает комнату, видит руководителя сектора, допустим, Эндрю. Эндрю полулежит в кресле и лениво что-то скроллит.
— Здорово, ребята, — говорит Марк.
— Угу, — отвечают все, не отрываясь от мониторов.
— Привет, Марк, — роняет Эндрю.

Марк проходит вглубь комнаты, скользит взглядом по столам и не решается начать.
— Вот, значит, как тут у вас всё, — тянет он и вертит в руках половинку телефона с захламлённого стола.
— Угу, — отвечает Эндрю, скрипя креслом.

— Сука! — громко говорит в монитор один из программистов в наушниках и часто-часто клацает мышкой.
Марк вздрагивает и резко поворачивает к нему голову. Эндрю фыркает. Те, кто без наушников, взглянув на Марка, тоже фыркают.

— Эндрю, можно тебя на минутку? — спрашивает Марк.
— Да, конечно, — говорит Эндрю и, скользя кроссовками, вылезает из-за стола.

Марк и Эндрю выходят в коридор и медленно идут к балкону. Темп задаёт Марк.

— В пятницу вечером я заглянул в «Дохлого кролика» — не буду врать, что случайно, но уж точно не собирался там оставаться надолго… Хотел выпить один коктейль и просто поехать отоспаться после тяжёлой недели. Ты же был в «Дохлом кролике», Эндрю?
— А как же, — кивает Эндрю. — Конечно. Кто же не был в «Дохлом кролике».
— Думаю, во всём была виновата «Чёрная дыра». Не стоило пить её после «Хохочущей гиены», как ты считаешь?
— Я пью чистый виски, — отстранённо отвечает Эндрю.
— Ты не пробовал «Хохочущую гиену», Эндрю?
— Нет.
— Хм. Да, ты молодец, не надо пробовать «Хохочущую гиену». Особенно в паре с «Чёрной дырой». Только если у тебя нет впереди хотя бы пары выходных! — захохотал Марк.
— Это важно? — спросил Эндрю.

Марк отсмеялся и посерьёзнел.

— Да, Эндрю, это важно. Потому что… В общем, в субботу утром я очнулся без телефона. Представляешь? Я написал Джилиан, не находил ли его кто-нибудь, но нет — пропал. Наверное, кто-то прихватил себе. Засранцы.
— Вот же чёрт, — посочувствовал Эндрю.
— Да бог с ним, с телефоном, — махнул рукой Марк. — Телефон — это не проблема. Проблема оказалась в том, что я оказался один на один с совершенно новым, чистым телефоном. Голым, как новорождённый младенец. В общем, Эндрю, не хочу тебя расстраивать, но…

Марк опустил взгляд и посмотрел Эндрю куда-то на солнечное сплетение.

— Короче, бэкап не сработал.

Эндрю махнул головой:
— Что значит не сработал? Как это: не сработал? Ты шутишь?

— Нет, Эндрю, я не шучу. Я включил телефон, залогинился в Гугл, заново поставил из Гугл-плея все приложения, и ни в одном не подсосались мои настройки, ни одной сохранённой вайфай-сети, вообще ничего. Чистый телефон.

Эндрю часто заморгал.
— Марк, подожди. Ты знаешь, сколько чёртовых часов мы работали над этой функцией? Никто не выдерживал. Все увольнялись. Вот те ребята, которых ты видел — Стив, Пол, Алекс, Ричи, Джо, — они все из нового состава. Четвёртого состава, Марк! Это адская работа. Мы выкладывались все без остатка. Ты просто не представляешь себе, что это такое — запустить сервис бэкапа. Я уже полгода сижу на сертралине. И мне до сих пор снятся резервные копии!

Марк дождался, пока тот закончит.
— Нет, Эндрю, правда, у вас… была замечательная команда, отличные, приветливые ребята, Я вижу, что они стараются… старались, только, блядь, бэкап не сработал. И я думаю, что Френк…

Тут Эндрю вздрогнул и заглянул Марку в глаза.

— …должен об этом знать — если он ещё не терял телефон.

Марк грустно улыбнулся своей шутке и вздохнул. Эндрю не отрываясь смотрел на Марка.

— Мне жаль, Эндрю, — сказал Марк. — Но бэкап — это не бутерброд с колбасой. И его надо возвращать.

01.05.2017

Запрет на продажу алкоголя в Киеве после 23:00

Возмущаться, что в Киеве ночью запретили продавать бухло — ну просто смешно, если вы взрослые, ответственные люди, пекущиеся о своём будущем.

Во-первых, Киев не один такой. В нескольких украинских городах городские советы такой запрет уже ввели (при поверхностном гуглении сейчас выдались только ссылки на истерические новости про Киев, но вообще такие города точно есть).

Во-вторых, жизнь на этом не закончилась. Алкоголь нельзя будет продавать только ночью, а днём можно. И если вы способны распланировать свою жизнь больше чем на два часа вперёд, вы сможете купить бухло до одиннадцати и выпить его после одиннадцати. Что в этом сложного?

В-третьих, подавляющее большинство моих знакомых (не друзей) бухает не по хатам, а только в барах, перемещаясь из одного в другой с тех самых 23:00 до тех самых 10:00, их этот запрет вообще не коснётся.

На самом деле я упираю на пункт номер два: если вы немного задумаетесь о своём будущем на грядущий вечер, то алкоголем вы обеспечены. Если вы не хотите думать о будущем на несколько часов вперёд, то так вам и надо.

Не то чтобы я поощряю запрет. Сергей Дидковский вон говорил, что ничто не мешает алкашу купить бутылку водки в пол-одиннадцатого, а в полдвенадцатого после неё убить соседа. Сергей мыслит по-своему, и в его, извините, парадигме алкаш может спланировать своё желание, как его, полагаю, может спланировать сам Сергей, но в том-то и штука, что алкаш в отличие, надеюсь, от Сергея, — это животное, которое сейчас хочет выпить и выпьет, а через час ему не дадут — он и не выпьет.

Проще говоря, если вы способны предвидеть, что вам после одиннадцати понадобится бухло, — вы будете после одиннадцати с бухлом. А если не способны — терпите до десяти утра. Пару раз так потерпите — и начнёте планировать своё будущее на ближайший вечер.

Мне же на ночной запрет продажи алкоголя вообще по фигу, потому что я если не в баре выпью, так дома воеводки. И так уже много лет. То есть вообще не понимаю ажиотажа вокруг этой темы.

24.09.2016