Жизнь в обстановке, приближенной к боевой

07.10.2005 | Рубрика: Рассказы

Я вам ещё не говорил, что хозяин, который сдал мне квартиру, оказался страшным жуком. Даже не жуком, а жучилой. Не говорил, а теперь скажу.

До этого я никогда не снимал квартир, да и вообще, видимо, родился вчера, поэтому и не знал, что все в этом мире норовят друг друга наебать (а уж на Украине и подавно; надеюсь, этому будет посвящён отдельный рассказ). Хотя, с другой стороны, я уже успел наебать квартирного агента, чему несказанно рад. Так что со мной кому-то нужно было проделать то же самое.

Также я не знал, на какие нюансы нужно обращать внимание в первую очередь, осматривая квартиру. При осмотре я ходил по пятам за хозяином, кивал и говорил, что мне всё нравится, лишь бы он поскорей забрал деньги и ушёл, оставив меня обживаться.

До этого хозяин успел очернить ангела с третьим размером груди, который жил здесь до меня. Именно это небесное создание сломало дверные ручки, которые хозяин при мне приделал на собственные сопли, но сопли оказались жидковаты, и через секунду ручки снова отвалились. Хозяин махнул на них рукой и сказал, что потом приделает. (Слово «потом» оказалось вообще основополагающим.)

Именно эта девочка с третьим размером груди отвинтила в ванной и забрала с собой винтик, который придерживал на смесителе переключатель с крана на душ.

Когда я обратил внимание хозяина на то, что обещанного и на хуй мне ненужного музыкального центра в квартире нет (чтобы через год он не подумал, что я его спиздил), хозяин охнул, обозвал девушку собакой и сказал мне, что кроме винтика она ещё прихватила и музыкальный центр. (Через несколько дней центр нашёлся у хозяина дома и был привезён мне несмотря на моё вялое сопротивление.)

Осматривая квартиру, я даже не смутился, что в ней нет ровным счётом ничего: подушек; одеял; постельного белья; полотенец; рюмок; сковородки; крышки у кастрюли; ножниц; удлинителя; пылесоса; швабры; второго спального места; человеческого стола, на который можно поставить монитор и клавиатуру, и много чего ещё. Мне хотелось побыстрее начать жить на Русановке, а об условиях я не задумывался. Благо Киев — не Мухосранск, а у меня есть деньги. И всё, кроме здоровья, можно купить.

Наконец мы с хозяином собрались уходить — мне было пора на работу. Хозяин решил показать мне, как запирается дверь. Он вставил ключ в замок и повернул его два раза. А затем два раза в обратную сторону. Я опять кивнул, дав понять, что освоил, как работает дверной замок. Видимо, хозяин не до конца убедился, в том, что я понял принцип действия замка, и поэтому повернул ключ ещё раз. После первого поворота ключ заело. В течение пятнадцати минут он пытался вытащить ключ из замка, слава богу, открытой двери. На шум вышли соседи. В конце концов я сказал, что опаздываю на работу, взял второй ключ, сам запер нижний замок, и мы пошли к лифту.

Ключ торчал в верхнем замке две недели, потому что мне было лень вызвать мастера. Соседи уверяли меня, что «так нельзя», а я уверял их, что можно и что торчащий ключ мне совершенно не мешает. Но для непосвящённых выглядело это, должен заметить, готично.

На следующие выходные я поехал в магазин Metro Cash & Carry, закупился всем необходимым (двумя одеялами, двумя подушками, комплектом постельного белья и прочим, потому что в квартире не было ничего кроме мебели) и окончательно переехал с Оболони на Русановку.

Я начал обживаться и первым делом установил компьютер на то советское мебельное уёбище, которое отдалённо напоминало стол. При подключении компьютера меня ждал ещё один сюрприз. Из пяти розеток одна была в коридоре, две — на кухне и оставшиеся две — в комнате. Шнур от телевизора почему-то был воткнут в раздолбанную розетку, часть которой кое-как крепилась к стене, а часть висела в воздухе. Я пожал плечами и включил компьютер в нормальную розетку, которая находилась от раздолбанной в десяти сантиметрах. И тут же понял, почему ей никто не пользовался. Она не работала. Я вспомнил про две розетки на кухне и пошёл проверять свою догадку. Догадка подтвердилась. В одну кухонную розетку был включен холодильник, а вторая не реагировала на внешние раздражители.

О том, что не работает дверной звонок, меня честно предупредил хозяин, найдя в этом плюс. По его мнению, сам-то я с ключами войду в квартиру и без звонка, а вот чужие ко мне не проберутся, потому что не смогут позвонить.

На следующий день, выходя из квартиры, я решил закрутить кран у протекающего сливного бачка, чтобы вода не лилась просто так. Закрыл, спустил воду. Прислушался — не журчит. То есть всё работает. Открыл кран снова. Кран открылся, но вода не набиралась. Так к розеткам и звонку прибавился сливной бачок.

Следующим номером нашей программы оказалась лампа, освещающая кухню. Через несколько дней после моего переезда она перегорела. Я не растерялся, пошёл в магазин и купил новую. Через три включения перегорела и она. Не унывая, я вставил ещё одну лампочку. Тут следовало бы сказать, что она тоже перегорела через пять минут, но случилось по-другому. Лампочка просто не зажглась. Я вышел на лестничную клетку и проверил пробки. Они были на месте и никуда не вылетели.

К розеткам, звонку и сливному бачку прибавился выключатель на кухне.

Через минуту, зайдя в туалет, к розеткам, звонку, сливному бачку и кухонному выключателю я добавил выключатель в туалете, аффилированный с кухонным.

А тем же вечером — перегоревшую лампу в коридоре. Но тут сучесть ситуации состояла в том, что в коридоре была лампочка с узким, нестандартным цоколем. А значит нужно было снова идти в магазин, потому что моём в годовом запасе лампочек не было ни одной нестандартной.

С этих пор приготовление ужина, а также принятие душа и бритьё у меня романтичны как никогда. Потому что всё это делается при свечах.

Я это всё к чему. Только что пожарил мяса и отварил макароны. При свете готовить значительно удобнее.

07.10.2005