Месяц: Февраль 2014

Не хотите — не помогайте

Судя по активности Фейсбука и тому, что даже ожил Живой журнал, наши украинские события в России многим интересны. Государственная пропаганда и имперское мышление делают свои дела: все знают, что у нас идёт настоящая война, на одной стороне которой отважный, но безоружный «Беркут», а на другой — одетые в эсэсовскую форму и вооружённые до зубов фашисты-бандеровцы. С тыла их прикрывают евросодомиты. Русские государственники желают нам тюрем и смерти, а бывшему президенту Виктору Януковичу, пока тот не пустился наутёк, российский премьер Дмитрий Медведев, закрывая собственный гештальт, посоветовал не быть тряпкой, об которую все вытирают ноги.

Жаркие, зимние, мои

17 января 2007 года Норвежский Лесной объявил в своём ЖЖ конкурс. Надо было прислать фотку себя в ванне и получить приз — «12 кусочков нежнейшей пены для ванны Lush ручной работы». Я прислал вот эту фотку:


Поначалу всё шло неплохо, людям нравилось, но потом пришёл ЖЖ-юзер alex_kabachkoff и отнял у меня победу.

14 февраля 2007 года Норвежский Лесной объявил в своём ЖЖ конкурс. Надо было прислать фотку домашней кошки рядом с пустой миской и получить приз — четыре коробки «вкусного и дорогого корма для кошек Sheba». Я прислал вот эту фотку:


Она вообще никому не понравилась, и конкурс я опять проиграл.

Прошло семь лет, за которые Норвежский Лесной, может быть, и устраивал конкурсы (я не помню), но я расстроился и больше ни в каких не участвовал.

Но 13 февраля 2014 года Норвежский Лесной снова объявил в своём ЖЖ конкурс. Надо было прислать фотку неофициального логотипа зимних Олимпийских игр в Сочи («он состоит из четырех доразвитых олимпийских колец и одного недоразвитого») и получить приз — «четыре с половиной литра водки „Зеленая марка кедровая“». Я прислал вот эту фотку:


Ну и наконец-то выиграл.

Дети-президенты

Если бы я был президентом, я бы сделал так, чтобы не было бедных. Я бы подходил к каждому, гладил бы и давал деньги. Потом все купили бы себе всё что хотят и стали бы счастливые, а то все грустные очень. Я бы стал главврачом и выписал бы всем нужные лекарства, а у кого нет денег, то всем бы так дал, чтобы не болели. Так бы сделал, чтобы бабушкам было удобно в трамвай забираться с сумками. И позвал бы врачей, чтобы моей бабушке не было больно.

Герман, 5 лет.

Я бы всем сказала: можно ложиться, когда хотите, и вставать в девять утра. Чтобы ставили друг другу лайки и гадостей не писали. Чтобы все пахли, как мама. Чтобы у кого нет денег, то у всех были чтоб. Я тогда себе куплю айфон, буду фоткать и не брать у мамы. Прикажу, чтобы не мусорили, одевались красиво, улыбались и здоровались. Всем запрещу ругаться и курить. А когда папа выйдет, я его награжу самой большой медалью. Я его очень люблю.

Вероника, 6 лет.

Когда я буду президент, то в садик манная каша пускай ест они, я буду рис, не люблю каша. Чтобы мама спала дома много, чтобы Вадим не пьяный, не бьёт маму. Скажу: не живите там холодно, живите тепло — хорошо. Я люблю, когда тепло. Чтобы жарко все были. Дети растут добрые хочу, не кричат «чурка» — им их мама говорит. Люблю солнце, светло, тепло. Подвал — темно на хуй, Вадим заебало всё. Все смеятся и радуются.

Гюльнара, 5 лет.

В первую очередь я бы на хуй разогнал Верховную раду, каждому из этих ёбаных депутатов выдал волчий билет на всё, лишил бы их бизнеса и положил пенсию 800 гривен — пускай живут, суки, как хотят, а если не выживут, то пусть сдохнут, не жалко. Всем министрам — то же самое. Новых министров наберу на Майдане — будет первое в мире правительство честных людей. Нет опыта? Наймём консультантов. И вот когда воровство прекратится, пойдут деньги и на медицину, и на образование, проснётся наука, жить в Украине станет не стыдно.

Антон, 33 года.

Дай миллиард

Однажды президент Украины Виктор Янукович и президент России Владимир Путин смотрели в VIP-ложе церемонию открытия зимних Олимпийских игр в Сочи.

— Орешки будешь? — предложил Виктор Янукович, доставая пакетик из кармана пальто.
— Не, спасибо, — отмахнулся Владимир Путин. — Как сам-то? А то я забегался совсем, даже не спросил.
— Да хреново, — вздохнул Янукович. — Эти трое очень уж до денег жадные. Сам знаешь: я бы их в первый же день в асфальт закатал, но Эштон, сука… Ты, говорит, с ними лаской, лаской…
— А они?
— Они! Дай, говорят, миллиард, и мы тебе сами всего Грушевского замостим. На Майдане, говорят, тихо будет, как на кладбище! Я бы и рад, очень уж заебали, да только где ж его взять-то, этот миллиард…
— Как где? — удивлённо спросил Путин, не отрывая взгляда от сцены. — Я ж тебе три миллиарда перевёл! Три! Уже всё спиздили, что ли?!
— Такое, — неопределённо ответил президент Украины.
— Погоди, сейчас самое важное начинается, — остановил его Путин. — Олимпийский огонь будут зажигать. Знаешь кто?
— Да уж знаю, — мстительно ответил Янукович.
— Ничего от вас, хохлов, не скроешь! — засмеялся президент России и в шутку погрозил пальцем. — Ну, смотри, смотри! Круто будет! — И, сменив тон на серьёзный, добавил: — А про деньги потом поговорим.
— Право зажечь олимпийский огонь предоставляется… — голос диктора на секунду замолк, чтобы подчеркнуть торжественность момента. — Сергею Бубке!

Сорок пять тысяч человек как один ахнули от неожиданности. Владимир Путин весь превратился в застывший ботокс.

— Это, блядь, что такое? — наконец тихо спросил он.
— Вова, ну я же говорил: денег нет, — развёл руками Янукович. — Дай миллиард — не выпущу Бубку…

И показал Путину телефон с номером Сергея Назаровича на экране.