Дневник

Про любовь

Не про политику.
Не про несовершенство мира.
Не про лимонный джем.
А про любовь.

Политический фейспалм

— #ВсеЕбанулись, — коротко бросила Наташа, листая ленту, когда мы въехали на парковку ТЦ.
— Что на этот раз? — спросил я, примеряясь к месту под навесом.

Ничего нового быть не должно, разумеется, Наташина реплика касалась блядского цирка.

— Помнишь посла в Турции времён Майдана?
— Ну-ну-ну?
— Он ещё у [нашей подруги] Инночки преподавал в КИМО.
— И чо, и чо? — спросил я без особого интереса, выключив двигатель, потому что опять предстояло узнать какую-то унизительную хуйню, вернее, когда хуйню творят они, а стыдно тебе. А тебе уже даже не стыдно, потому что ну сколько же можно-то уже.

Наверняка очередной плевок в спину института репутации.

Потому что в Украине ничто не ценится так низко, как своя репутация.

Какому-то народному идиоту однажды сказали слово «репутация», он не понял, что это, стыда у него отродясь не было, репутацию он спутал с более близкой ему по духу проституцией и решил, чтобы никакой репутацией в его доме не пахло.

И с тех пор во власти, бизнесе, Фейсбуке, телевизоре — все скачут без штанов, потому что репутации нет, на неё всем по хую, а через день никто и не вспомнит что было, потому что с левого фланга прикроют ещё большей ебаниной, а старая забудется.

(Я осуждаю не то, что женатый Богдан Яременко искал себе развлечение на час, а то, что пойманный, врёт и изворачивается, как последний единорос, а не признаётся, как порядочный мужчина. Я осуждаю, что, став частью этого сброда, он первым делом избавился от порядочности, которая в Раде только мешает.)

Но это не конец истории.

Когда в папке «Спам» за день поднакопится, я вечером захожу туда, проверяю, ничего ли лишнего не попало, и время от времени натыкаюсь на новое письмецо от пресс-службы народного депутата Ильи Кивы.

Отписаться от этого говна невозможно, потому что они не дураки какие-то, ссылку для отписки не оставляют. Адрес мой взяли из базы пятнадцатилетней давности, когда я ещё имел какое-то отношение к политической журналистике. Хотя и так понятно, что в пресс-службе Ильи Кивы сидят дегенераты, которые попались на траве и теперь отрабатывают.

И тут, блять.

«Илья Кива призвал Нацполицию расследовать заказ секс-услуг в зале парламента».

СУКА, ШТО?!

Илья Кива, блядь, в зале парламента был пойман за тем, как дрочил, и вместо того, чтобы застрелиться от позора, Илья Владимирович Кива, не подозревая о существовании ума, чести и совести, через своих пленных наркош в пресс-службе

СУКА Я ОРУ!!!1

Я не люблю это сленговое русское словечко «ору», но тут така хуйня, что по-другому просто не скажешь.

Я думал, что после того как он дрочил в парламенте и не застрелился, уже на большее этот дегенерат не способен.

Но Украина — страна неограниченных возможностей.

Каждый день — это новый взрыв мозга.

Они готовят атомную бомбу, чесслово. Вторую бомбу. Первой на закрытом полигоне им самим распидорасило все мозги, и теперь они ходят, гадят и говорят спинным мозгом. О репутации все забыли. Ни чести, ни достоинства, ни обязательств, ни стыда.

Дрочить, заказывать блядей, мутить схемы, решать решалочки — ни у кого из мудрого украинского народа и сомнений нет, что только такой хуйнёй и можно заниматься в этом блядском цырке, куда они навыбирали этот биомусор.

Много лет все шутят про дно, которое пробито давно и которое всё пробивают дальше. И я каждый день думаю: ну хватит, пожалуйста, господи, не надо, всё понятно, всё пробито, все ебанулись и бегают с голыми жопами перед собственными детьми, но всё-таки не надо, ведь это же ещё не ад, ведь он будет потом, а пока ещё жизнь, но нам стёрли границу, чтобы легче было смотреть на Киву в аду каждый день.

Лимонный джем

Если вы думаете, что я умею только бухло, то вчера сварил лимонный джем.

Простерилизовал банки, крышки, залил горячий джем, закрутил, оставил вверх ногами «отдыхать» на ночь.

Наутро перевернул.

Джем так и не сполз.

Солянка по-кавказски

Пост гнева, написанный на выходных, после того как мы в «Форе» купили свиную вырезку с таким запахом, что не смогли её есть, благодаря шестидесяти репостам (в Фейсбуке. — Прим. для блога) получил большой охват. Десятки людей пришли в комменты рассказать свои истории. Я, честно говоря, отвык от такого внимания к своей писанине и персоне.

Кто-то по-ребячески хвастался, что он самый умный и в отличие от нас, дураков, знает, как правильно и где надо покупать свежие продукты (такие хвастуны — одна из самых неприятных компаний в Фейсбуке — люди, страдающие от недостаточно продемонстрированного своего превосходства хоть в чём-то).

Кто-то рассказывал, как нарвался на тухлятину в магазине под домом. Мясо с запахом, черви в рыбе, плесень на сыре, скисшее молоко, гнилые овощи.

В результате это оказалась перепись всех известных торговых сетей Украины.

В воскресенье утром в комментарии пришла топ-менеджер Fozzy Group: Chief Brand Voice Officer, Head of Corporate Communications. Когда люди на таких должностях приходят в комментарии к разгневанным клиентам отдуваться за своих работников, всегда получается проблему решить и клиента успокоить. С ней мы расстались чудесно, справедливость и лояльность к Fozzy Group были восстановлены, но осадочек всё равно остался, и я не знаю, сколько должно пройти времени, чтобы я снова решился покупать мясо в «Форе». По крайней мере я дал себе обещание всегда теперь просить продавца мясного отдела не завязывать пакет и обязательно нюхать, прежде чем положить его в корзину.

Я охотно верю, что руководство всех сетей, особенно позиционирующих себя как приличных, старается, чтобы в их магазинах соблюдались стандарты качества, но десятки комментариев под предыдущим постом, кажется, говорят нам, что либо требования руководства работникам магазинов не указ, либо нет надлежащего контроля, либо я не знаю что, потому что торговля испорченным товаром в Украине — это система.

И пара слов про мой ФБ. Из-за последнего поста я получил около десятка запросов в друзья и свыше двух десятков подписчиков. Спасибо, это приятно, но учтите, что:

  • я не добавляю в друзья незнакомых людей;
  • тем более тех, с кем я даже никогда не общался ни в жизни, ни в интернете;
  • я пишу редко, потому что, слава богу, дорос до понимания того, что мне особо нечего сказать людям, в ФБ есть десятки профессиональных блогеров, которые на любые темы высказываются лучше меня;
  • я устал от политиков и спрятался во внутреннюю эмиграцию, вся украинская политика вызывает у меня непроходящий фейспалм;
  • я занимаюсь своим малюсеньким делом — готовлю настойки и продаю их тем, кому они нравятся, у меня даже получается что-то на этом зарабатывать;
  • я считаю происходящее на Донбассе войной, агрессией России против Украины, а Крым — украинской территорией, аннексированной Россией вопреки международному праву, всем международным законам и нормам.

На фото: попытка изобразить кавказскую солянку, которую я пробовал восемь лет назад в Гагре. Ничего общего с ней не получилось.

Состав: говядина с Демеевского рынка, овощи, зелень, пряности.

Свежая тухлятинка

Пост будет с матами, и я в кои-то веки об этом предупреждаю: матов будет много, и начнутся они сразу после этого предложения, потому что это пост ненависти ко всем ебучим, блядь, универсамам, которые держат нас за скот.

О, извините, началось даже раньше, чем я собирался.

«Велика кишеня», иди на хуй, ты говно.
«Велмарт», иди на хуй, ты говно.
«Фора», иди на хуй, ты говно.

Вы все продаёте тухлятину.

Остальным приготовиться. Наверняка вы тоже продаёте тухлятину, просто на вас я ещё не попал. Я уверен в этом, потому что вам я не верю, вы пиздите все до единого, у меня нет к вам ни доверия, ни уважения уж подавно.

Чуваки и чувихи, вам часто попадалось в магазинах мясо, которое пахло, как тухлятина? Или мы одни такие невезучие? Да быть не может. Часто, да? И что вы делали? Нет, правда, расскажите в комментах, как это происходило. А я расскажу наши истории и сегодняшнюю, которая, сука, выбесила особо, потому что сил уже больше нет проклинать магазины один за другим.

I
«Парк авеню» — это элиточка, это ЖК на Голосеевском проспекте с полностью отгороженной от мира территорией, охраной, КПП, заборами и фонтанами внутри — чтоб вы понимали уровень.

Там не живут министры только потому, что министры живут в «Новопечерских липках» (где есть «Сельпо»; «Сельпо» приготовиться). Но там живут довольно богатые люди. Богаче, чем мы с вами.

Внизу ЖК, входом ко всем обитателям Демеевки, много лет назад открылась «Велика кишеня». В эту «Кишеню» четыре с половиной года назад забегала инспектор Фреймут. Уже тогда о «Кишени» ходила дурная слава: мясо у них тухлое.

Мы примерно в это время поселились рядом, видео с Фреймут ещё не смотрели и ходили туда за продуктами. И несколько раз, разрывая дома крепко затянутый пакет с мясом или курицей, кривились: тухлым пахнет. Несли обратно, у нас его безропотно принимали, и мы надеялись, что это первый и последний раз у них такое.

Второй и последний раз у них такое.

Пару лет назад «Велика кишеня», одна из самых уёбищных сетей Киева, устроила в «Парке авеню» ребрендинг: переставила местами отделы, сделала косметический ремонт и назвалась «Велмартом». Наивный юноша, я думал, что вот теперь-то в руководство «Кишени» пришёл приличный человек, которому не всё равно, в какое говно превратилась вся сеть их универсамов, вот он сейчас наведёт порядок, отучит травмированных жителей Демеевки от говнобренда, перебьёт им память новым «Велмартом», там всё будет свежее и приличное, а мы, так уж и быть, забудем старые обиды.

Хуй там.

За прилавком мясного отдела обосновалась та же самая баба, которая как в «Кишене» торговала зелёной курицей, так и в «Велмарте» продолжила — ну а хули, другой курицы у неё нет.

Удивительное дело, но к чему был ребрединг — неясно, потому что не поменялось ни хуя. Наташа говорила, что когда в магазине проходишь мимо складских дверей, а оттуда выходит кто-то из продавцов, то в зал выносит запах тухлятины. Я думал, что она, тонко чувствующая девушка, сгущает краски, ну не может же такое быть-то, сука, в двадцать первом веке.

Наташа ещё удивлялась, как наша «элиточка» проглатывает этот пиздец, как ещё никто никому не пожаловался, неужели там такие люди живут, чьё мнение никого не ебёт, как ещё эту сраную «Кишеню» не выгнали из ЖК ссаными тряпками — ну это же пиздец просто, кормить тухлятиной целый район.

А надо вам сказать, что других приличных магазинов от Демеевки в сторону Теремков нет.

В последний раз год назад Наташа перед приходом гостей принесла домой тухлую курицу, я пошёл её сдавать обратно, а Наташа, едва не расплакавшись, начала готовить что-то вегетарианское, потому что в субботу вечером найти новое мясо у нас на районе было негде. Перед гостями извинились, заказали пиццу в «Иль молино».

Баба за мясным прилавком с покер-ебалом открыла пакет, в котором лежала курица зелёного цвета, понюхала, посмотрела на администраторку, с которой я пришёл, и сказала: «Она не пахнет».

Вот тут мне захотелось отхлестать её этой курицей по ебалу.

Для администраторки это было, похоже, кодовое слово, потому что она сказала: «Ну не пахнет так не пахнет, мы вам вернём деньги, идите за мной».

И мы больше в «Велмарт» с тех пор за чем-то свежим не ходили и стали покупать на Демеевском рынке мясо на неделю вперёд.

Но, к сожалению, не всегда получается.

Я серьёзно спрашиваю: вы тоже так делаете? Тоже отказались от магазинов? И где покупаете мясо? Тоже на рынке? У нас проблема, надо её решить и открыть решение тем, кто тоже её решить не знает как.

Но пока я топил сраную «Кишеню» в дистиллированной ненависти, ура, ей нашлась альтернатива! Это «Фора», новая «Фора».

II
«Фора» же ещё с давних лет была известна как магазин для людей, которым нечего терять. И тем удивительнее, что года два назад некоторые «Форы» стали превращаться в очень и очень пристойные магазины. Одна из таких «Фор» преобразовалась у нас в Голосееве, напротив центрального входа в наш фирменный парк.

«В дальней „Форе“», — называли мы её. Это был

БЫЛ, СУКА!

единственный магазин, в котором мы последние месяцы покупали мясо, потому что было нестрашно и мы были уверены — ну всё ж таки Fozzy Group, не говно какое-то.

«Купи ошеек в дальней „Форе“», — говорила Наташа, когда я возвращался с работы вечером, а на ужин ещё ничего не было куплено.

И вот мы сегодня туда зашли, возвращаясь с дико романтичной прогулки по парку в наш выходной. В парке пахло шашлыками, мы бродили аллеями и разговаривали о правильном питании, вредной еде и вкусных рецептах — потому что мы в принципе любим вкусно есть и пить, так почему бы не поговорить об этом с видом на не сожжённые ещё жёлтые листья, голубое небо и кафе с шашлыками.

Ошейка не было, и мы, не раздумывая долго, выбрали свиную вырезку. Беспроигрышно мягкое мясо, сто семьдесят гривен за килограмм.

Продавщица, такая же умилительная старушка, как в «Говновелмарте», завязала пакет с вырезкой на два узла. Я ещё подумал, зачем так крепко.

А чтобы, блядь, мы не пронюхали до кассы, а охуели уже дома.

Нет, я не понёс вырезку обратно, потому что «Фора» — дальняя. Мы её просто выкинули, а дальнюю «Фору» так и записали себе: магазин, в котором продают тухлятину, веры им нет, больше там ничего не покупать.

Сука, ну как, блядь, это так, а. Ну как вы продаёте людям тухлятину, ну запихать бы вам её в жопу.
Ну как к вам люди из соседних домов ещё ходят, не сожгли вас к хуям и покупают у вас пиццу, сделанную из говна.
Как, блядь, в принципе можно вести в двадцать первом веке бизнес с такого уровня наёбками и думать, что прокатит, потому что куда им деваться, будут покупать как миленькие, пусть оно и тухлое.
Ну как можно быть такими пидарасами.

Тут, конечно, из главного офиса пришлют мальчиков для битья, которые напишут, как оно обычно бывает: «Антоне, нам дуже шкода, що з вами трапилася така хуйня, напишіть нам в приватні повідомлення, в якому магазині це сталося, ми проведемо перевірку і бла-бла-бла». Не пиздите, что вы не знали. Все ваши магазины продают тухлятину, и это знаете все вы.

Да, пост опубликован вечером в субботу, впереди ещё два выходных, все разъехались, и ФБ никто не читает, но я не хочу мариновать пост несколько дней и выкатить его во вторник тухлым, как делают «Фора», «Кишеня» и «Велмарт».

И я буду признателен, если вы расшарите этот пост, чтобы как можно больше начальничков в этих говномагазинах узнали, что мы не скот, чтобы нас кормили тухлым мясом, что нам это не нравится, что жрите его сами.

Белорусский акцент

На сентябрьской ярмарке один парень спросил:
— Акцент у вас такой интересный… Белорусский или московский?

В такси из Борисполя водитель Вагиф поинтересовался на второй минуте:
— Акцент у вас такой… Вы из Белоруссии? Или России?

В обоих этих случаях и десятках других правдивый ответ тянул за собой никому не нужное в конкретной ситуации обсуждение текущего положения дел в максимально обтекаемых формулировках (мою «войну» смягчали «конфликтом на Донбассе») и наконец капитуляцию «я вообще к русским хорошо отношусь».

И наконец я подумал: а на фига я всем отвечаю, что да, я из Москвы? Ведь этот ответ порождает только неловкость, ни разу ещё не было, чтобы кто-то вздохнул с облегчением: «Фух, а я уж подумал было… Хорошо, что из Москвы!».

Много лет назад я путешествовал по Юго-Восточной Азии. Во дворике одного гестхауса, где по вечерам собирались постояльцы, мы пересеклись на смолток с соседкой.
— Вы из Штатов? — спросил я.

Белые бэкпекеры, то есть туристы без путёвок, чемоданов и гостиничных броней, путешествующие с рюкзаком куда глаза глядят, на смолтоках задают друг другу три базовых вопроса: откуда ты, сколько уже колесишь по Азии и где побывал, остальное опционально.

— Вы из Штатов? — спросил я.
Тётка еле заметно скривилась — чтобы стало понятно, что такое предположение её задело, но не сильно, и она готова объяснить почему.
— Я из Канады, — ответила она. — И нам не нравится, когда нас путают с янки. Особенно бесит это невежество, когда спрашивают: ты откуда? Я отвечаю: «Из Канады». «А-а-а,— говорят,— знаем. Это там, где Штаты». Это не там, где Штаты, это там, где Канада, блеать!

И в конце дала дружеский совет:
— Америкосам как раз наоборот очень нравится, если их называют нами, канадцами. Вы, если будете сомневаться, пиндос перед вами или канадец, то спрашивайте, не канадец ли. Если наш, то он просто ответит «да», а пиндосу так ещё и приятно будет.

Поэтому, когда меня в субботу на ярмарке спросили:
— Акцент у вас такой интересный: белорусский…
— Да, — быстро ответил я.

И всем стало хорошо и спокойно.

«Соседский календарь» пять лет спустя

Утром постучали в Инстаграм. «Антон, привет из МАИ. Вопросы к тебе есть) Надеюсь, не разбудил».

Это написал Данила, мы с ним учились на одном факультете и ходили на одну физкультуру. Приятный парень, но больше о нём ничего не помню и не знаю — всё это было двадцать лет назад.

Пока из директа переходили в Телегу, я успел перебрать несколько возможных тем. Например: «Антон, я тут решил заняться дистилляцией, с какого сырья лучше начинать?». Или вот: «Антон, я тут решил заняться дистилляцией, как ты коптишь грушу?». Или даже так: «Антон, я тут решил заняться дистилляцией, как тебе можно передать пробники, интересна твоя оценка».

Ну не о политике же, правда?

— В общем, у меня вопросов полно, — пишет. — Я тебя в ФБ читал в 2014 году. После чего, наверное, ты меня и заблокировал. Так бы я тебе задал вопросы ещё раньше)))

А я ещё подумал, чего он с Инстаграма-то начал — не самый, как по мне, очевидный выбор чата. А тут вон оно что — я его в Фейсбуке в четырнадцатом году забанил, оказывается. За что — не помню, у меня в бан-листе несколько сотен отборных упырей из России, желавших мне разного лиха вплоть до казни. Но за что ещё украинский ФБ-юзер мог забанить русского в четырнадцатом году?

— Ну, ты, наверное, какую-то вату писал про фашистов, я уж не помню, — отвечаю.
— Скорее всего я вопросы задавал)))) Возможно, неудобные, — пишет Данила.

Ах ты ж, бля, неудобные вопросы, это теперь так называется. Интервьюер хренов.

И тут он вываливает картинку «Соседского календаря». Кто забыл, что это такое — это нотариально заверенный скриншот моего поста, написанного в январе 2014-го — про то, что через полгода в Украине будет другой президент, а в России — интернет по паспорту, ещё через год в Украине будет то-то, а в России то-то, ну и заканчиваются прогнозы тем, что в 2019 году в России отменят письменность.

— Вот эта картинка из твоего ФБ — это ты серьезно?)))

«Ёбтвоюмать», — подумал я и закатил глаза. Но ответил по-другому.
— Да, серьёзно.

— На дворе 2019 год. Как ты сейчас относишься к написанному? — это Данила задал, видимо, ещё один неудобный вопрос.
— Идея была хорошая, согласись, но реализация подкачала, — отвечаю.

— Блин. Антон)))) Ваша группа в МАИ была раздолбайской. Не тупой (ну, кроме чувака с усами), а именно раздолбайской)) Идея избавиться от олигархов — отличная. Но как же можно делать такое со страной, не глядя в корень.

Не думаю, что корректно по одному Даниле делать вывод, что у всех к сорока годам серьёзно нарушаются базовые коммуникативные навыки, но чем старше оказывается мой случайный собеседник где бы то ни было, тем тяжелее ему даются простейшие формулировки, и это пугает.

На этом переписка, к счастью, заглохла, но бля:

Сука, 2019 год на дворе, именно. Россия с мясом вырвала у Украины Крым, ведёт войну на Донбассе, в стране упразднены выборы, протестующих против этого людей десятками кидают в тюрьмы, репрессивная машина едет по судьбам, как каток, но это всё хуйня, потому что до сих пор не найден ответ на Основной вопрос жизни, Вселенной и всего остального: вот эта картинка из моего ФБ — это я серьёзно?

Совершеннолетие в «Ашане»

На выходе из пустых касс самообслуживания «Ашана» стоит в чёрной форме мальчик-охранник, который при должной сноровке мне в сыновья годится, нетерпеливо переминается, улыбается озорно и что-то руками показывает.

— Чего-чего?
— Чек не убирайте!

Схватил, просканировал артикулы, номер транзакции, штрих-код для парковщика, а сам еле держится, сейчас прыснет:

— А вам восемнадцать есть?

И хохочет глазами, лбом, ушами, ногами.

— Уже нет, — отвечаю.

Пожелал гарного: настрою, дня и чего-то ещё вслед, но уже не так разборчиво.

Гарантийный ремонт бойлера Киев

Пару недель назад, накануне нашего отъезда в Карпаты, у бойлера, по всей видимости, сгорел тэн — случилось нечто, чем выбило автомат, а после включения всё с виду как будто было ок, но стрелка в горячую зону так и не заползла. Уезжая, мы надеялись, что это какой-то кратковременный каприз сложнейшей электроники, которой напичкан этот гигантский кипятильник, и дали ему время одуматься, пока мы будем жариться под карпатским солнцем.

Но кипятильник был настроен серьёзно, и в первый рабочий день после возвращения я позвонил в сервис. Диспетчерка приняла заявку и готова была положить трубку, но, чувствуя какую-то недоговорённость, я наконец понял, что мне даже не сказали, когда приедет мастер. «А хер его знает», — ответила диспетчерка.

Ну хорошо, хорошо, слова были другие, но суть я передал верно.

Так прошёл понедельник, за ним вторник, и началась среда.

Диспетчерка на том конце была та же самая. Я даже не стал язвить, а просто сказал, что уже, блять, третий день жду мастера, хотя по мне оно, может, и не видно, и если я говорю спокойно, то это ещё ничего не значит.

(Козырь, что у нас ДВА ТЭНА, и один из них всё-таки работает, я решил вообще не выкладывать, пусть думает, что мы моемся тазиками и что я король самообладания.)

Да-да, я передам в сервисный центр, чтобы они с вами связались.

Эээ… А ты тогда кто?..

ОК, ты диспечтерка, ты принимаешь заявки и передаёшь их в аутсорсный сервисный центр, который может меняться, но не перепечатывать же каждый раз, как меняется подрядчик, номер поддержки в гарантийном талоне. Разумно, но где-то на этом месте коммуникация забуксовала, а прикрикнуть на тормозящую сторону ни у кого нет полномочий.

В четверг утром я написал письмо в киевский офис производителя бойлеров. За сутки мне никто не ответил.

Засыпая, я представил себе, что в интернете можно показаться большим молодцом — заказать сайт, выкупить номер «0-800» и даже посадить за него девушку, а на деле киевское представительство выглядит, как в журнале «Фитиль» начала восьмидесятых: в огромном пустом ангаре сидят два карикатурных долбоёба, типа Куравлёва и Брондукова, у них на двоих два стола, два стула и один телефон и больше в ангаре нет ни хрена, даже компьютера с пасьянсом, потому что его у них спиздили ещё зимой. И тут я такой пишу им письмо, что меня игнорирует сервисный центр.

В пятницу, минуя диспетчерку, я позвонил в офис. Подозрения мои начали сбываться, потому что трубку взял, допустим, Куравлёв, выслушал мой рассказ обо всём, что происходило с понедельника, ничего не сказал и передал телефон, допустим, Брондукову. Тот зачитал единственную фразу из выданной всем им инструкции, что со мной свяжутся из сервисного центра.

Тут я начал думать, что чёрт с ней, с гарантией, надо вызывать платного мастера из какого-нибудь рекомендованного сервиса и прекратить страдать, но через несколько часов мне действительно перезвонили, спросили улицу («У нас тут написано: Делириевская, наверное, ошибка?») и пообещали прислать мастера в День независимости — «Это у вас выходной, а у нас нет».

Я вспомнил опыт общения с мастерами, когда только-только переехал в Киев из Москвы 24/7, и тогдашний мой лендлорд Слава, куда-то уезжая на неделю, попросил меня вызвать в удобный мне день и принять мастеров, чтобы те поправили окно на балконе. Трубку взял очень серьёзный господин лет двадцати и ответил, что в удобный мне день приехать никак не можно, потому что праздник большой — Медовый спас. Я так охуел, что только и смог выговорить: «Вы это щас серьёзно?».

За следующие четырнадцать лет (на самом деле гораздо раньше, просто с тех пор прошло четырнадцать лет) я выучил, что в большие праздники работать не можно, и в обещании прислать мастера в День независимости не увидел ничего хорошего — значит это не уважающий себя сервис, а потогонка, которая держит людей в рабстве, а раз так, то значит хороших мастеров там быть не может, потому что какой же хороший мастер сам себя загонит в такую кабалу?

Но сели ждать тем не менее.

Мастер перезвонил и спросил, ничего, если он будет на час раньше — нет-нет, ничего, так даже лучше. Ответил: «Окей» — слово, которое мастера обычно не употребляют, повторил наш адрес, спросил про домофон и за несколько фраз произвёл впечатление абсолютно толкового мужика, полностью разломав мой шаблон.

Приехал вовремя, успокоил нас, что бойлер снимать не надо, всё аккуратно сделал, показал нам треснувший тэн, всё завинтил обратно, прибрал, забрал тэн в качестве трофея, оставил визитку, порекомендовал сделать бойлеру полное техобслуживание, для которого у него с собой не было какой-то детали, и оставил нас в полном недоумении, что это такое прекрасное мы сейчас наблюдали.

Пока на следующее утро мы не узнали, что за ночь вода так и не нагрелась.

Приватбанк в подарок

Чуть больше четырёх лет назад я зарегистрировался как физическое лицо — предприниматель, чтобы в таком статусе оказывать свои услуги компании Depositphotos (проще говоря — работать редактором журнала Bird in Flight). У Depositphotos на тот момент было три банка-партнёра, и ФОПам, которые сотрудничали с компанией, было чуточку удобнее открыть счёт в одном из этих банков, чтобы бухгалтеры «Депозитов» не только вели за них всю отчётность, но и сами от их имени платили налоги в интернет-банке.

Приватбанка среди банков-партнёров не было, и я пошёл открывать счёт в первый из трёх, тот, что был ближе к офису. К счастью, я уже не помню подробностей, но, судя по посту четырёхлетней давности, мне там очень не понравилось.

Несмотря на немалый опыт сетевого общения и солидный возраст, я, вернувшись из банка, не подумал ни о чём, кроме собственных эмоций, переполнявших меня в тот день, и написал пост, в котором признал интернет-банк Привата лучшим в Украине и попросился обратно.

И это 35-летний неглупый в общем-то мужик пишет в 2015 году в украинском сегменте Фейсбука, имея около пяти тысяч подписчиков — разного возраста, социального статуса и психического здоровья. Я тогда вёл политически активный Фейсбук, написал несколько хитовых постов, и на мой профиль стали подписываться совершенно мне не знакомые и очень случайные люди. Объединяло их пиздецки серьёзное отношение ко всему вокруг происходящему и уверенность в том, что они, как неравнодушные граждане, имеют право указывать мне, что я должен писать в своём личном блоге. Отбрыкиваться от них в комментариях не входило в мои планы, но благодаря им я понял, что в украинском Фейсбуке, если хочешь быть здоров, нельзя писать, что тебе нравится что-то украинское.

Пост увидел тогдашний первый заместитель председателя правления Привата Олег Гороховский. Текст его развеселил, и Олег распорядился, чтобы мне оформили платиновую карточку на льготных условиях, то есть бесплатно — в качестве подарка.

Платиновая карточка предоставляла привилегии, которые, кроме одной, были мне на фиг не нужны. Я ни разу не заказывал в «Консьерж-сервисе» (отдел Приватбанка, который обслуживает ленивых богачей) авиабилеты и доставку цветов, потому что в состоянии был купить их сам, не звонил в службу безопасности, потому что, к счастью, не оказывался в ситуациях, когда бы такой звонок мне помог, не проходил без очереди паспортный контроль и не напивался бесплатным безлимитом в VIP-зоне «Борисполя». Единственное, что я делал, когда уже перестал оказывать услуги компании Depositphotos, это раз в месяц просил персонального менеджера провести меня без очереди в кассу, чтобы разменять мелких денег для сдачи на ярмарках «Всі свої», где оказывал услуги покупателям «Воеводки».

Платиновая карточка выпускалась сроком на год, и каждый февраль мне выдавали новую. Выдали и в 2017-м, когда Олег Гороховский уже не занимал должность в правлении банка. Выдали и в 2018-м. Я всё ждал, когда наконец лафа закончится, потому что нельзя же вечно пользоваться подарком уже несуществующего зампреда правления. И наконец дождался вчера, когда за месячное обслуживание платиновой карты с меня сняли первые за четыре года триста гривен.

Спасибо, Олег Владимирович. Вам это ничего не стоило, а мне было приятно. :-)

Но ничего, у меня есть ещё золотая карта, на бесплатное обслуживание по которой меня пять лет назад распорядился перевести тогдашний директор банка по информационным технологиям Дмитрий Дубилет.

Приватбот, тссс!