фото

В очередной раз я увидел пост с плохой фотографией, иллюстрирующей хорошее событие в жизни хороших людей, и задумался над двумя вопросами.

1. Как людям самим не стыдно всем показывать то, что у них получилось плохо?
2. Кто это лайкает?

Речь не идёт о фотографии как искусстве. Нельзя от всех требовать гениальных текстов и цепляющих фотографий — в конце концов, не все люди гении. Речь о банальном домашнем фото.

Мой друг, с которым мы знакомы уже тринадцать лет, человек во всех смыслах замечательный, ночью вспомнил, что они с женой уже три года как вместе. Понятно же, что об этом надо сообщить в Фейсбук, тут никто не спорит. Не с балкона же им кричать.

Решили заебошить селфи. Друг сфоткался в чём был: в какой-то, блять, футболке, небритый, взлохмаченный, телефон держит криво, свет искусственный, телефон, конечно, дрожит на вытянутой руке, снимок получается смазанный… Жена только хорошо получилась, но она у него красавица.

Что бы сделал на его месте ёбаный педант? Посмотрел бы снимок, сказал бы жене, что хуйня получилась, и в лучшем случае они бы переснялись днём на улице, а в худшем сделали бы ещё несколько дублей, пока рука с телефоном не задеревенела и не перестала шевелиться. Но это в каком-то идеальном мире. В мире с людьми всё проще. «Заебись!» — говорит чувак и выкладывает в Фейсбук.

Бедный Фейсбук, чего он только не видел. Море с заваленным горизонтом, против света, в расфокусе, с лишними людьми в кадре, с обрезанными ногами, в тёмных барах, под фонарём, на концертах с заднего ряда… Насколько же надо не любить своих френдов и читателей, чтобы кормить их говном?

Когда мы в секрете от всех готовились к свадебной фотографии, то мы могли, конечно, захуячить селфи вечером на кухне, благо идея фотографии позволяла сделать снимок где угодно. Но мы дождались солнечного дня, Наташа выбрала платье, сделала маникюр, я выбрал рубашку, мы вышли на улицу, ходили по скверику, выбирая ракурс, чтобы в кадр не попали соседние дома, а попали только берёзки, сделали дублей двадцать, дома всё равно попали, поэтому выбрали фотку крупным планом, где в кадре только руки. Получилось клёво.

Фотографию, с которой началось моё брызганье ядовитой слюной, залайкало больше ста человек, в том числе и моя жена, девушка эстетически безупречная. Увидеть лайк от неё было вдвойне странно. «Не всегда функция фото — принести чисто эстетическое наслаждение зрителю, иногда это — просто хороший способ рассказать о текущем моменте», — объяснила мне одна женщина в комментариях.

Этим текущим моментом можно объяснить любую мерзость на свете. У безруких идиотов, которые рисуют в Фотошопе объявления на какие-нибудь социально важные темы (маленькой Алиночке нужна операция, соберём денег солдатикам, выйдем на митинг МАКСИМАЛЬНЫЙ ПЕРЕПОСТ), всегда готов ответ, что это не у них, блядь, нет рук, а у меня — нет сердца. Потому что как же можно доёбываться до эстетики, когда человек умирает.

«Это один из лучших постов и фото, которые я лайкала за последнее время! Видимо, Вам не понять ))», — добавила в комментариях другая женщина. Ну это пиздец, конечно.

Первый детский рисунок. Первое слово, которая написала ваша дочка. Человек на рисунке похож на что угодно, только не на человека. Слово неровное, кривое, но что рисунок, что слово — они прекрасны и умилительны.

А когда два, блять, взрослых человека делают хуёвую фотографию — это не умилительно.

Когда вы второпях покупаете рубашку, приносите её домой, разворачиваете, а у неё рукав криво пришит — вы не лайкаете эту рубашку. Вы не надеваете её, не делаете селфи и не подписываете его: «Смотрите, какую пиздатую рубашку я купила!», потому что это брак. Вы идёте и меняете её.

Почему вам нравится плохое? Ведь вам же не нравится неработающий приёмник. И машина «жигули» вам тоже не нравится. Вы не любите раздолбанные дороги и просроченное молоко. Но стоит вашему другу выложить в Фейсбук сделанную на отъебись фотку — как тут же у вас пальчик тянется поставить лайк.

Ребята, вы не понимаете, что людям, которые постят говнофотки, по хую ну вас? Потому что вам можно вывалить в ленту что угодно, вы всё схваете и всё залайкаете, как тётки в «Одноклассниках». Для вас не надо стараться.

Почему вы это хаваете?