Category: Дневник
-
Я понял, почему на Украине такая дешёвая водка (ровно в два раза дешевле, чем в Москве: здесь литровая бутылка той же немировки стоит столько, сколько в Москве пол-литровая). Её цена занижена искусственно. Ликёро-водочные заводы и правительство пошли на этот шаг от безысходности. Знаете, почему?
В Киеве никто не пьёт.
Да, в Киеве нет пьющих людей!
-
В таких условиях я не только не могу, но и не имею права работать.
Поэтому я прекращаю деятельность, закрываю квартиру и уезжаю в Сочи.М. Булгаков, «Собачье сердце»
Если ни дома, ни денег не жаль —
что ж тут поделать.
Если решил уезжать — уезжай,
незачем медлить.
Кто здесь любил тебя, кто тебя знал —
все не помеха.
Вышел из дома, пришёл на вокзал,
сел и поехал.«Несчастный случай», «Сел и поехал»
Дорогие друзья, для начала я хотел бы сказать, что всё написанное ниже — не розыгрыш и не шутка. Другими словами — всё это на полном серьёзе.
В начале июля я уезжаю жить и работать на Украину. В Киев. В лучшую отечественную (и в скором времени — украинскую) газету «Коммерсантъ» под начало Андрея Васильева. Сами знаете, с моими амбициями на меньшее я просто не согласен.
Сколько я там пробуду — неизвестно мне самому. Предварительный прогноз — несколько лет.
Можно сказать, что трёхдневная (21—23 июня) поездка носила деловой характер. Собеседования пройдены, тестовые задания выполнены, условия обговорены, формальности соблюдены.
Вопросы жилья также решены: жить мне там есть где, а московская квартира пустовать не будет.
В Москве я пробуду ещё около двух недель. За это время я готов на хрен посадить свою многострадальную печень, чтобы распрощаться на неопределённый срок со всеми вами: судя по тому объёму работ, который мне предстоит в „Ъ“, приезжать на выходные в Москву у меня не будет ни времени, ни возможности.
Пишите, звоните.
Целую, обнимаю.
-
Двадцать девятого декабря я оказался на Курском вокзале в половину одиннадцатого вечера. Полчаса назад я уехал с работы, где оставил своих коллег сдавать номер. За спиной висел рюкзак, набитый средствами личной гигиены, растворимым пюре «Магги» и фотоаппаратом. До поезда оставалось чуть больше сорока минут.
Все магазинчики и закусочные в подземелье вокзала были украшены мишурой, серпантинами и гирляндами, но праздник не чувствовался совершенно, потому что вплоть до двадцать девятого числа я уходил с работы в девять или десять часов вечера, измученный, сонный и голодный. Я пытался себе представить, что Новый год будет через два дня, но ничего у меня не выходило.
Сорок минут до поезда нужно было как-то провести, и я стал прислушиваться к себе, чем же мне хочется занять это время. Первые несколько секунд организм молчал, а затем появилась яркая и отчётливая мысль, что мне хочется водки. Не такой водки, чтобы с блаженной улыбкой и слюнкой, стекающей с подбородка, усесться на своё место в вагоне, а такой водки, чтоб душа сначала развернулась, а потом снова свернулась. Граммов сто, и холодной. И больше не надо.
-
Я давно знал, что я старый гундос. Что я брюзга, придираюсь к мелочам, готов составить плохое мнение о человеке из-за пустяка.
Пишет мне один мужчина. Предлагает свои услуги в написании статей. То есть он не предлагает копать ямы, летать на самолёте, продавать сковородки, изобретать радио или шить костюмы. Он говорит, что хочет написать статью. На русском языке.
И ему всё равно, какое впечатление он произведёт своим первым письмом.
«Здравствуйте, Антонот Петров,
Хотел бы написать статью для вашего журнала про сервисы кампании Google. На мой взгляд, компания выпускает достаточно интересные и инновационные продукты, действительного высокого качества, продуманные и удобные для конечного пользователя. В частности, особое внимание хотелось бы уделить новому сервису Gmail. Исли вам интересно моё предложение, то готов предоставить вам более подробную информацию».
Автор предлагает свои услуги редактору. Хочет написать статью на русском языке.
Я правда брюзга, да?
-
Невеста взглянула на часы.
— Где он?
— Да вот сказал, что отбежит на пять минут. Уже двадцать прошло, а его всё нет.
— Может, в туалете застрял?
— А? Что? Чего в туалете? — подошёл отец невесты.
— Да Борька, говорю, сказал, что отойдёт на пять минут. А уже двадцать прошло.
— Так, может, он того, в туалете? — предложил отец невесты.
— Да что вы всё заладили — в туалете, в туалете! Идите вот оба и посмотрите! Я, что ли, побегу его в туалете искать?! Уже начинать пора, а жениха нет!— Слышь, Николаич, это… Нет его здесь, — произнёс отец невесты.
— Сам вижу, — мрачно ответил отец жениха. — Где ж он, ети его мать, бегает-то.
— Николаич, перед гостями того, неудобно. Давай начинать, что ли, уже.
— Как начинать?! А где я тебе жениха возьму? Скажешь тоже — начинать…
— Да хуй с ним, с женихом. Вон смотри, свидетель вроде ничего так себе паренёк.
— Ты чего, Толя! Нельзя так. Жених-то — Борька!— Дорогие гости! — отец жениха встал посреди зала. — Всё готово, можно начинать! Только вот, — тут отец жениха хитро улыбнулся, — жениха нашего пока нет. Давайте его позовём! Ну-ка, все вместе на три-четыре: Борька! Борь-ка!
— Борь-ка! Борь-ка! — подхватили гости.
Невеста оглянулась.
— Борь-ка! — кричали гости. — Борька!
Свидетель подмигнул невесте и подошёл ближе. Невеста растерянно обняла его и посмотрела на гостей.
— Борь-ка! — кричали гости. — Борька!
Невеста вздохнула и впилась губами в свидетеля.
— Один! — одобрительно зашумели гости. — Два! Три! Четыре! Пять! Шесть! Семь! Борька! -
Мой китайский друг ЖЖ-юзер cathay_stray напросился на новогодний подарок. Подайте ему, видите ли, книгу Владимира Вячеславовича Малявина «Китайская цивилизация». И ведь живёт в Китае не первый год, а всё туда же — тянется к знаниям, краевед хренов.
Имея невесёлый опыт общения с интернет-магазинами, решаю не заказывать книгу в одном из них, а поискать её в старом добром офлайне — в Доме книги на Калининском или в «Библио-глобусе» на Кирова.
И там и там нашёл. Но в «Библио-глобус» ехать удобнее. Звоню туда уточнить, есть ли книга в наличии.
Ага, есть такая книга. Одна осталась. Если вы хотите её купить, то мы вам её отложим. Подождите, сейчас точно узнаю, есть ли.
Несколько минут слушаю midi-файл.
— Да, вы знаете, есть. Одна. Мы вам её отложили. Приезжайте, на первом этаже в шестом зале подойдите к продавцу и скажите, что вы за книгой, заказанной на фамилию Петров.
Внутри не то чтобы холодеет, но становится как-то неуютно. Вспоминается Большой Брат из «1984», а на ум приходит фраза «Мы все под колпаком».
В течение нескольких секунд проигрываю возможные варианты.
Вариант первый. В телефоне «Библио-глобуса» установлены cookies, в которые записываются все звонки. Не прокатывает потому, что с работы я в этот магазин ни разу не звонил, а если и звонил, то уж точно не представлялся.
Вариант второй. Мой городской номер определился с точностью до местного, а за эти несколько минут тётенька позвонила в «Бурду» и узнала, кому этот номер принадлежит.
Вариант третий. Мой местный номер намертво привязан к электронной почте, а АТС, обслуживающая «Библио-глобус», предоставляет расширенные возможности — в частности, передачу данных по телефонному кабелю.
Вариант четвёртый. Она узнала меня по голосу.
Придя в себя, понимаю, что все четыре варианта одинаково безумны. Иду ва-банк.
— Откуда вы знаете мою фамилию?
В наступившей тишине слышно, как теперь ахуевает продавщица.
— А какая у вас фамилия?
Называю. Слышу сквозь смех:
— Это первая фамилия, которая пришла мне в голову!От сердца отлегает.
-
Однажды мы говорили с одной девочкой о том, что нынешняя политика российского государства в первую очередь направлена на спаивание нации, потому что ватагой полупьяного и ничего не соображающего быдла значительно проще управлять. Дескать, поэтому и не разрешены наркотики типа марихуаны, потому что человек, курящий марихуану, ещё не растерял остатки разума и вообще не собирается это делать, а человеку, пьющему водку в рекомендованных государством количествах, по хую всё, что творится на этом белом свете, и ебись оно всё провались.
-
Однажды Горчев писал о том, как он съездил в Прибалтику. Упомянул, в частности, как возвращался. Мол, не было его любимой плацкарты, и пришлось ему ехать в ненавистном купе. Это было около месяца назад, поэтому я не могу сказать, что я был тогда маленький и глупый. Но всё равно я не понял его презрительного отношения к купе и такой нежной любви к плацкарте.
В моём нынешнем представлении плацкарта — это единственный приемлемый для украинцев способ вернуться с заработков из России к себе домой. Таможенники и пограничники в плацкартных вагонах более строги к пассажирам, больше интересуются перевозимым багажом, в то время как в купейных вагонах они порой и не заглянут никуда дальше предъявляемого паспорта. Но прав был Горчев, чёрт возьми. Купе таит в себе другие подлянки. Не гастарбайтеры, так другая напасть подстерегает в купейном вагоне. Мудаки и снобы, не желающие, типа меня, делить один вагон с неопрятными трудягами, — все лезут в купе. До люкса они ещё не доросли, а из плацкарты уж, извините, выросли.
В общем, угораздило меня попасть в одно купе с таким вот мудаком из Харькова.
-
Я бы всё же не сказал, что переезд равен двум пожарам. Конечно, не равен. Но свои неудобства в нём безусловно есть.
Оставляя нам предметы второй, а то и третьей необходимости, невидимые рабочие забирали всё самое нужное.
За неделю до переезда я обнаружил, что помыть руки с мылом не могу по той простой причине, что неизвестные отвинтили от стены мыльницу с жидким мылом и увезли её, надеюсь, в направлении Полковой улицы (именно там находится мебельное объединение «Москва», которое приютило весь издательский дом «Бурда»). Бумажные полотенца выпотрошили из ящичка и положили на край раковины.
В тот же день я убедился, что использованную бумагу кроме как в унитаз кидать больше некуда — неизвестные прихватили и ведро для мусора, стоявшее в туалетной комнате.
Затем в сетевом принтере сел картридж. Новый нам пообещали только после переезда, потому что на фига он нам нужен-то, раз до освобождения рабочих мест осталась неделя? Действительно, и на фига всей конторе принтер? Не можем, что ли, потерпеть? Мы сделали вид, что можем, а сами из недр тестовой лаборатории извлекли ещё одну печатающую машину, припасённую на чёрный день вот таких вот переездов.
Дверь, ведущая в туалетный предбанник-умывальник, распахнута настежь. Меня это ни в коей мере не задевает, но дверь с «доводчиком» — цивилизованным вариантом пружины — не может быть распахнута настежь хотя бы потому, что она с «доводчиком»!
Сняли и «доводчик».
Его же лишилась и входная дверь. Только при мне, курящим у крыльца, на незнании этой ловушки накололись четверо — дверь с «доводчиком» нужно не открывать, а с силой тянуть на себя. Представьте, как лихо она открывается, лишённая пружины.
В эту чёткую систему совершенно не вписывается до сих пор не отвинченная защёлка на двери туалета. Я жду её похищения. Это должно случиться со дня на день, точно вам говорю.