LJ-user voevoda

Покинутий блог. Оновлюється кілька разів на рік.

  • Про автора
  • Соседский календарь – 2

    23 February 2022

    Через полгода в Украине при попытке продвинуться внутрь страны русская армия будет разбита и обращена в бегство. А в России курс евро перевалит за сто рублей.

    Через год в Украине прекратят существование все пророссийские политические партии. А в России введут налог для всех, кто ещё не уехал.

    Через два года в Украине переизберут Владимира Зеленского. А в России убьют Алексея Навального.

    Через три года Украина станет членом НАТО. А в России посадят в тюрьму ВСЕХ.

    Через четыре года Украина войдёт в Европейский союз. А в России будет нечего жрать.

    Через пять лет Украина вернёт Крым и Донбасс. А в России евро будет стоить 20 гривен.

  • В ожидании войны

    22 February 2022

    Посты на любые темы, кроме Украины, в эти дни кажутся мне странными. Конечно, можно писать о чём угодно, но что может быть сейчас главнее того, что происходит с нашей страной? Русские войска — это уже личное дело каждого из нас, не получится пропетлять и прикрыться стаканчиком с коктейлем.

    Очень тяжёлая и нервная которая неделя подряд. Наконец всё это закончилось тем, что мы все заболели. Первым с высоченной температурой слёг Мирон. Малютку колбасило два дня и две ночи, и житья за это время не было никому. Потом слегла Наташа и также довольно быстро вернулась к обычной жизни. До меня вирус доходил дольше всех и дольше всех не хочет уходить.

    Ночами, ворочаясь и потея, когда болит голова, глаза и ломит всё тело, будто ты спишь на плацкартной полке, я в пожирающем самого себя психозе листал Фейсбук, и это был настоящий hate reading, когда ты понимаешь, что надо закрыть эту помойку и оставить всех этих идиотов наедине с их ненавистью к Украине и президенту (и это я сейчас не про русских, ха-ха, а про наших зелефобов), а остановиться не можешь. Потому что ужасно хочется узнать, до какой степени моральной деградации может дойти человек, когда ему главное — выплюнуть публично яд на президента Зеленского, а будет ли от этого хуже стране — так даже лучше, если будет, «зато вы увидите, что я был прав!» Как можно быть такими идиотами — не знаю, но идиотов и истериков в Фейсбуке много, не все могут зберігати спокій.

    Нигде больше так хорошо не разбираются в политике и в том, как себя нужно вести и что говорить президенту, как в машине таксиста и в украинском Фейсбуке.

    У нас война восемь лет и новая угроза сейчас реальна как никогда, а эти идиоты хотят разобрать Украину по кирпичику, чтобы тому, кого они же называют хуйлом, было не так сложно доделать задуманное. Потому что президент Зеленский в Мюнхене не так, сука, стоял, не то говорил, не туда смотрел, читал по бумажке, а не наизусть, не с тем выражением и что там вам ещё не понравилось. Что вам вообще в жизни нравится, кроме вашего постного ебальника в зеркале?

    Отплевавшись от Фейсбука, я полез в Твиттер. Там моя лента исторически сложилась так, что в ней, как в ЖЖ, в основном присутствуют не знакомые мне люди, кого я добавил наугад, случайно увидев от них какой-то смешной твит — по-моему, в начале ЖЖ все так друг друга добавляли, по крайней мере офлайновое знакомство со своим френдом становилось событием, о котором потом отчитывались.

    В Твиттер я при этом захожу немного с опаской, потому что лента моя стихийно сформировалась из мальчиков и девочек возраста, как бы это сказать, в котором секс с человеком старше тридцати считается непристойным — потому что от них уже пахнет стариками и у них пигментные пятна. При этом я не против такой ленты, она для меня — приемлемый источник познания жизни, Тикток всё-таки за гранью.

    Все эти последние недели я всё не терял надежду (хотя зачем мне она?), что ну хоть кто-то в России скажет, что ему стыдно, горько, больно, противно, что это ужас, что вовек нам не отмыться от путинского позора, в который он запихивает целую страну. Увы, таков мой срез Фейсбука и отголосков из России, что «всем похуй». Пока не началась вчерашняя клоунада в Совбезе, никто, кроме пары человек, ни словечком не обмолвился. Впрочем, думаю, москвичи бы ничего не написали, если бы даже китайцы прилетели бомбить Хабаровск.

    Так вот, в Твиттере ситуация ничем на мой взгляд не отличалась от среднерусской. Русские мальчики и девочки из Твиттера о войне слыхом не слыхивали.

    Но на то мы и старики, чтобы только ругать нашу молодёжь, что они неблагодарные и прожорливые, потому что мы не можем найти к ним подход. А журнал «Холод» возьми да и придумай хештег #янемолчу. И проклинать войну, хуесосить Путина, поддерживать Украину и ржать над овощами из Совбеза стало хайпово. Детский Твиттер наводнился политизированными постами. Ну хоть так.

    После ночной безумной речи Путина сегодня утром один украинский врач-анестезиолог, популяризатор медицины с тридцатью тысячами подписчиков объявил, что это его последний твит на русском языке. К нему в комменты пришли сотни оскорблённых русских, которые, сука, ПОСЛЕ ВСЕГО, ПОСЛЕ ВОТ ЭТОГО БЛЯТЬ ВСЕГО негодуют, что украинский доктор в своём личном Твиттере перешёл на украинский язык.

    Журнал БЖ нашёл семь в разной степени известных киевских персонажей, от рестораторов до архитекторов, которые, будучи всю жизнь русскоязычными, с сегодняшнего дня заявили, что переходят на украинский язык. Вот уж действительно, никто столько не сделал для становления украинской идентичности, сколько Россия за последние восемь лет.

    В личном аккаунте я всё же продолжу писать по-русски. Во-первых, слишком много чести для России привласнювати себе русский язык. Он не только их. Во-вторых, я не смогу так легко, как по-русски, писать по-украински, а писать тяжело, с запинками — нет никакого кайфа, я тогда заткнусь окончательно, а мне всё же не хотелось бы. В-третьих, и это неоднократно подтверждалось в рабочих чатах, моя украинская речь — выхолощенная до простоты, а это всё-таки не так красиво, как бы я мог что-то написать по-русски, хотя, конечно, довольно самонадеянно считать свои ФБ-записки каким-то особенным высоким слогом, который «потеряет в переводе».

  • Абдусаттор

    2 February 2022

    — Абдусаттор, — сказал я, по-кавказски крутанув указательным пальцем, и поднял его над головой.

    Наташа кивнула.

    Мы стояли под 30-этажным корпусом «Новопечерских Липок» и пытались вызвать такси домой. Мимо нас разъезжались ночевать по своим паркингам чёрные автомобили стоимостью с неплохую квартиру в спальном районе. Неприятный сырой ветер раздражённо обдувал нас со всех сторон, обжигая пальцы. Я следил, как маленькая белая машинка разворачивалась на экране телефона в разные стороны, пока не взяла наш след и не поскользила по соседней улице.

    — Это имя, — добавил я.

    Наташа взглядом показала, что поняла сразу.

    Мирон спокойно сидел в коляске, безразличный к плотности богатства на квадратный метр.

    «Гассан Абдуррахман ибн Хоттаб, — подумал я. — Не перепутать бы. Абдусаттор».

    Наконец белая машинка из нарисованной превратилась в реальную и встала, включив аварийку, на парковке спортзала. Издалека мне показалось, что нас повезёт белый джип «шкода» — неплохая награда за долгое ожидание и томительную осторожность всех водителей на территории ЖК, где впереди на дороге или переходе может оказаться сын кого угодно или даже сам кто угодно.

    Но вблизи Skoda Rapid оказалась пожилым белым седаном с харьковскими номерами. Абдусаттор в ожидании нас смотрел на закреплённом на торпеде телефоне проповедь муллы и переключил её на Waze, как только мы расселись. Молча двинулись в путь.

    Если часто бывать в Новопечерских Липках и/или уметь читать по-русски, то при выезде с территории можно обратить внимание на объявление, что шлагбаум закрывается после каждой машины. Наша «шкода» уверенно пристроилась за блестящим «порше» и выехала вместе с ним как одно целое.

    Абдусаттор, что означает «раб Прощающего грехи», может, и не очень уверенно чувствовал себя в Киеве, но благодаря толкованию имени на дороге ему многое прощалось. До Демеевки доехали быстро.

    У заезда в наш закрытый шлагбаумом двор царила привычная кутерьма. Три такси перемигивались особенно яркими в темноте аварийками, кто-то пытался сдать назад, кто-то стоял, загородив полпроезда, в ожидании пассажира, кому-то надо было в магазин через дорогу, у которого нет своей парковки и встать больше негде. Уворачиваясь от неуклюжих таксистов, я разложил коляску, засунул в неё Мирона и, захлопывая за Наташей дверь, успел крикнуть водителю благодарное:

    — Спасибо, Абдусараб!

    «Какой же молодец, — похвалил я себя за мультикультурность. — Не каждый европеец запомнит длинное арабское имя, тем более, если это ещё и имя таксиста. Мужик наверняка растрогался, мол, не все белые — чванливые зазнайки, есть среди них и приятные люди. Так вот ездишь-ездишь целый день, как шайтан, слова доброго тебе никто не скажет, а тут ещё и по имени назвали».

    «Блин», — уже понял я дома, ставя пять звёзд Абдусаттору.

    Но с Абдуррахманом не перепутал, да.

  • Hate speech

    1 February 2022

    С улицы раздался свирепый крик такой силы, что я подошёл открыть балкон, чтобы не пропустить развязку.

    Но остановить взгляд оказалось не на ком. Драки не было видно, и видимая (и слышимая) часть Демеевской улицы выглядела так же, как всегда: по обе стороны стояли молчаливые соседские машины, пешеходов у нас тут мало, в основном это мамаши со спящими в колясках младенцами. Оставляя позади себя закрывающийся шлагбаум — знак того, что кто-то только что выехал, к нам во двор не спеша, засунув руки в карманы, входил молодой мужик.

    — I hate this country! — кричал он в пустоту. Сквозняк между корпусами нашего ЖК подхватывал британский акцент и вихрем поднимал его над землёй. — Fuck you! — но вокруг не было никого, кто бы мог примерить это на себя.

    — Fucking [что-то там]! — не унимался англичанин. Носком правого ботинка он с яростью пнул оставшийся со вчерашней оттепели комок снега. Снег разлетелся крошкой по дороге и задам припаркованных машин. — I hate this stupid country! [И снова что-то факин’.] — Рассыпаясь, полетел ещё один комок. Англичанин, не вынимая рук из карманов, пинал сугробы, сыпал проклятиями и плевался себе под ноги. — [И снова что-то про кантри.]

    Обойдя наш дом, он подошёл к ограде частного детского сада, потопал ногами по ступенькам, стряхивая налипший снег, достал магнитный ключ, открыл калитку и зашёл внутрь.

    «Англійська як друга мова для дітей», — подписана фотография улыбающегося мужика на сайте садика в разделе «Наші педагоги».

    Дети, не злите сегодня дядю Пола.

  • Паустовский и правило тринадцатого удара*

    18 January 2022

    В своих мемуарах «Повесть о жизни» Константин Паустовский предстаёт человеком удивительной судьбы. Даже не верится, что на долю одного смертного может выпасть столько невероятных приключений, столько знакомств и тесной дружбы с известными, знаменитыми людьми.

    Лет десять-пятнадцать назад, впервые открыв эту книгу, я проглотил её взахлёб — так завораживающе она была написана, а от насыщенности жизни Паустовского захватывало дух. Я жалел лишь о том, что прочитал всё так быстро, и долгое время ходил под впечатлением, что старик Паустовский — не какой-то там фрик-ботаник типа Пришвина, который писал про Мещёрский край и барсучков, а огонь-мужик, в хорошем смысле авантюрист и талант. К счастью, оказалось, что я прочитал только половину, первые три части — собрание сочинений, где я нашёл «Повесть о жизни», вышло в 1958 году, а за следующие пять лет Паустовский дописал вторую половину своего magnum opus.

    Несмотря на то, что найти всю «Повесть о жизни» в электронном виде сейчас не составляет труда, судьба надолго развела нас с ней, и только в начале этого года по совпадению некоторых жизненных обстоятельств у меня появилась возможность перечитать её целиком.

    В первой книге «Далёкие годы» Паустовский вспоминает себя ребёнком — там, где я читаю сейчас, ему лет восемь. Их семья живёт в Киеве на Святославской улице (ныне — Липинского; при Советской власти — улица Чапаева, в примечании к советскому изданию ошибочно названа улицей Чкалова, то есть Гончара, что меня запутало, благо они ещё и рядом) «в сумрачной и неуютной квартире». Чтобы мальчик меньше фантазировал — что, по мнению мамы, ни к чему хорошему его не приведёт — маленького Костю гоняют на каток. «На катке я часто встречал подругу моей сестры Гали — Катюшу Весницкую, гимназистку старших классов Фундуклеевской женской гимназии». За ней, по словам писателя, ухаживал его старший брат Боря. Он танцевал с ней на коньках вальс.

    «Мог ли я думать тогда на катке, что жизнь Весницкой окажется гораздо неожиданнее всех моих фантазий», — начинает одну из своих невероятных историй Паустовский.

    (more…)
  • Миролюбівський карʼєр

    24 October 2021

    Оптическая иллюзия: для того, чтобы выровнять картинку, пришлось завалить горизонт (см. деревья на том берегу).

  • Грек Воеводин

    20 September 2021

    Навстречу нам по каменным плитам, вымощенным точно так, чтобы между ними застревали колёса коляски, спускалась греческая семья с хныкающей девочкой примерно мироновского возраста. Воодушевлённый только что увиденным Парфеноном и полулитром розового вина, я покатил коляску им наперерез — опыт последних двух недель показывал, что если где-то встречаются младенцы примерно одинаковых размеров, то их родители, как хозяева собачек, рвущихся в нетерпении обнюхать друг друга и повозиться, останавливаются и начинают с умилением сюсюкать. Так произошло и в этот раз. Мама-гречанка расплылась в улыбке и показала девочке на Мирона. Девочка перестала хныкать и принялась без удовольствия рассматривать нашу компанию. При виде добродушно настроенных незнакомцев Мирон приветственно замахал руками, что обычно у всех встречных вызывает восторг. Мы тем временем разговорились и отчитались, что приехали из Украины.

    — Κακ τεβια ζοβυτ? — внезапно спросил папа-грек, глядя на Мирона. Мы немного опешили и ответили. — Χοροωεε ιμια, — добавил он.

    — А вас как зовут? — не растерялась Наташа. На родительском языке это означает, как зовут вашего ребёнка.

    — Κατεριηα, — ответила мама-гречанка, — Катюша.

    — Так, стоп. А вы-то откуда? — спросил я. В голове расцветали Болгария, Сербия или что-то похожее южно-славянское.

    — Не-не, мы местные, — ответили родители. И на наш немой вопрос папа-грек расплывчато добавил: — Просто меня зовут Димитриос… ВОЕВОДИН.

    Офигев и отсмеявшись, мы объяснили причину. Греки не то чтобы не поверили, но захотели посмотреть, как это выглядит. Я начал вбивать адрес сайта «Воеводки» на телефоне. Объяснил игру слов. Тут уже захохотала мама-гречанка:

    — Я теперь буду так тебя называть!

    Для чистоты совпадения показал им на экране этикетку не настойки (Voevodka), а джина (Voevoda). Греки прочитали вслух и завизжали. Потрясённый папа-грек сфотографировал экран, и на этом расстались, страшно довольные встречей.

    Дальше Мирон, уставший на острове от внимания пенсионерок всех национальностей, выцепил в таверне очень симпатичную официантку-албанку двадцати шести лет, начал с ней флиртовать и сам же засмущался, но это уже не так необычно — кто из нас не смущался при виде симпатичной албанки в двадцать шесть раз старше его?

  • Загадка молотого кориандра

    8 May 2021

    Опять про джин. Очень длинно; как обычно, сначала занудно, но под конец посмешнее. (Кстати, плюс длинных постов в том, что в середину можно ввернуть пасхалочку — некую выстраданную правду, которая бы в чистом виде кого-нибудь задела, а так ты вроде и выговорился, но никого не обидел, потому что никто не дочитал.)


    Поначалу я рассчитывал, что секрет лучшего джина в том, чтобы он не был похож ни на что существующее, — мол, любые добавки можжевельник не испортят, а комбинация необычных оттенков вкуса создаст что-то неповторимое, уникальное, а значит такое, от чего все придут в восторг.

    Если не вдумываться в детали, а проглотить эту фразу целиком, то звучит она складно и уверенно, но её тонкое место — это логический переход между неповторимым вкусом и всеобщим восторгом. Переход есть, а логики нет.

    Вообще принцип прикладной дистилляции — после того как средневековые алхимики наигрались в добывание квинтэссенции и перегонные аппараты перешли в руки обывателей — такой же, как и у любых пищевых заготовок: не дать пропасть излишкам. Или, если производство алкоголя — первоочередная задача, то сделать его из того сырья, которого если не в избытке, то хотя бы много.

    Горцы-шотландцы триста лет назад выкуривали ячменный самогон не потому, что заглянули в будущее и узнали, что виски станет самым престижным крепким алкоголем в мире, и надо постараться обеспечить правнукам безбедную жизнь. А потому, что у них кроме ячменя ничего не было. Итальянцы гнали граппу в первую очередь не для того, чтобы потом потягивать её из тонкой рюмки-тюльпана на длинной ножке, а потому что после производства вина оставалась куча виноградного жмыха, в котором ещё есть сахар, а значит, и его тоже можно сбродить и перегнать.

    (more…)
  • Городская фифа

    16 April 2021

    «Воеводка» родилась в центре Киева. Первая настойка появилась на свет осенью 2007 года на Кловском спуске.

    У меня не было пьющего дедушки, который бы оставил мне рецепт своей фирменной настойки на самогоне. Я не ездил по Карпатам опрашивать столетних гуцулов, какие секреты они добавляют в свои напитки, дарящие здоровье и долголетие. У «Воеводки» нет легенды, уходящей корнями в далёкое прошлое. «Воеводка» — наша современница, дитя XXI века. Её заказывают по интернету, оплачивают через мобильный банк и постят в сториз.

    Наши настойки и ликёры — это алкоголь большого города. Они привыкли к ликёрным рюмкам на тонкой ножке, комфортно чувствуют себя в хайболах с коктейлями, в красивых стопках для крепких напитков под еду. А самый городской напиток из нашей линейки — это, конечно, джин. Как пишет Ричард Барнетт: «Джин — напиток горожан, квинтэссенция всех достоинств и пороков большого города».

  • На пути к идеальному джину

    3 April 2021

    Подпись к фото: «Если ничего не помогает, прочитайте, наконец, инструкцию».

    А если у кого-то ещё оставались сомнения, джинодел я или самозванец, этот пост развеет последние. Хорошо, что вы не дочитаете его до конца.

    Парой постов раньше я рассказывал, как после нескольких попыток приготовить трушный джин разными нестандартными способами я купил с десяток традиционных ботаникалов — трав и пряностей, составляющих вместе с можжевельником букет джина — и просил мироздание, чтобы мне наконец повезло и получился идеальный джин. Забегая вперёд, джин всё же получился, но не совсем так, как я ожидал.

    Поначалу всё шло по плану. Я приготовил две спиртовых настойки: можжевеловую и ботаническую. Во время первых экспериментов с джином я вычитал, что задроты рекомендуют перегонять можжевельник и ботанику по отдельности, чтобы блендировать полученные путём перегонки ароматные спирты можжевельника и ботаники и таким образом на пути к идеальному рецепту запарывать не всю партию целиком, а только пробные образцы. Я посчитал, что это чистой воды задротство, потому что ну что может пойти не так, если всё делать по уму?

    Ну, вы поняли.

    (more…)
←Previous Page
1 2 3 4 5 6 … 50
Next Page→

Search

Social

Facebook

Instagram

Telegram

E-mail


  • Дневник (290)
  • З 24 лютого до наших днів (12)
  • Путешествия (97)
    • Украина (22)
    • Европа (22)
      • Греция (4)
      • Абхазия (5)
      • Болгария — Румыния (4)
      • Белоруссия (2)
      • Литва (2)
      • Латвия (1)
      • Чехия (3)
      • Эстония (1)
    • Азия (53)
      • Таиланд (22)
      • Лаос (5)
      • Камбоджа (4)
      • Филиппины (22)
  • Тексты (112)
    • Издания (52)
      • Bird in Flight (1)
      • Computer Bild (36)
      • Dопинг (1)
      • OpenSpace.ru (1)
      • Snob.ru (2)
      • Взгляд (1)
      • Дело Майдана (6)
      • Корреспондент (1)
      • Метро (1)
      • Салон (1)
      • Топ-10 (1)
    • Репортажи (16)
    • Рассказы (44)