А вот что получилось в Инстаграме: http://instagram.com/p/nH_BZ9ENHq/
Tag: кабаки
-
Вареничная «Катюша», которая и раньше не отличалась обходительным персоналом во всех своих заведениях, вчера на Русановской набережной превзошла сама себя. Не стоит поднимать бучу из-за одного нерасторопного официанта, но когда в одном месте за час можно насчитать ПЯТЬ долбоёбов, то это всё-таки как-то уже слишком.Чтобы не быть голословным:
1. Никто не встретил на входе. Застуканный в дверях официант так растерялся перед новым посетителем, что забыл поздороваться (в последствии выяснилось, что в «Катюше» вообще не принято здороваться) и неряшливо и торопливо предложил сесть куда угодно. Администратора не видать.
2. Официантка на летней веранде, смерив взглядом, тоном дала понять, что ловить свободный столик на улице мне придётся самому, потому что никто тут не нанимался звать меня из помещения, когда что-то освободится.
3. Официантка внутри, услышав, что я ещё не готов сделать заказ (я никогда не играю у официантов на нервах и выбираю быстро, но какое-то время, чтобы изучить меню, мне всё-таки нужно), отошла и пропала навсегда. Через пятнадцать минут, не дождавшись никого, я вышел на улицу караулить свободный столик.
4. Появившийся из ниоткуда администратор не захотел пускать меня за стол, из-за которого только что вышли люди, потому что он не был уверен, ушли ли они совсем или вышли пройтись. Алё, администратор, так вы не знаете, рассчитались ли у вас люди или убежали не расплатившись?
5. Новая официантка на веранде по-честному предупредила меня, что мясо придётся подождать минут двадцать, а через тридцать минут подошла и по-честному сказала, что мяса мне не видать вообще никакого,
пейте водкаешьте салаты.На месте небезразличного человека из «Катюши», если такой вообще есть, я бы не сильно жалея выпиздил всю эту необразованную накипь и набрал бы новых. Уж за такие бездарные кадры держаться точно не стоит, а новичков на входе нужно просто хорошенько застращать и время от времени у них на глазах устраивать показательные увольнения.
Есть, правда, и другой вариант: если вареничная «Катюша» позиционирует себя как насквозь советское заведение, то ленивая и хамоватая манера ихней обслуги отлично вписывается в общий стиль. Все на своих местах, а этот мой пост надо распечатать и повесить на гвоздь в туалете.
-
У киевских официантов появилась манера жилить крупную сдачу. Вы просите счёт, официант приносит папочку с пречеком на, допустим, пятьсот гривен, вы кладёте в папочку шестьсот, а когда официант приходит папочку забрать, то вы как вежливый человек говорите ему спасибо (потому что вы всякий раз говорите спасибо, когда он приходит сменить пепельницу или приносит новый графин). И всё, и официант пропадает навсегда.
Ну, думаете вы, будем уходить, пройдём мимо кассы и возьмём свою сдачу. А официант такой на кассе полным возмущения голосом говорит: «Как?! Вы же сказали спасибо!» И что? А то, что один такой пиздюк в грузинском ресторане «Редан» на улице Ивана Кудри начал меня жизни учить: когда официант приходит забрать деньги, а ты говоришь ему спасибо, то это, видите ли, означает, что сдачи не надо. И по фигу, что ты вместо шестисот, например, положил тысячу. Сдачи не будет. А нечего спасибо говорить.
В «Редане» этом я пожал плечами, забрал всю сдачу и ушёл, подумав, что ноги моей там не будет, раз там деньги зажимают. Мол, просто какой-то дурацкий ресторан с плохим управляющим, который таких официантов на работу берёт.
Но вчера история повторилась в баре «Барабан». Только тут не совсем так получилось, как я рассчитывал: перед уходом я зашёл в туалет, а в это время мою сдачу забрал Благовещенский. И поскольку сдача не его, то из неё он щедро оставил жулику-официанту пятьдесят гривен на чай, что было, с одной стороны, педагогической ошибкой, а с другой стороны — в «Барабан» этот я больше не приду, так что не всё ли мне равно, будут там дальше жилить сдачу или не будут.
-
В воскресенье днём в японское кафе «Нагиса» вошла грузная молодая женщина восточного типа с носом Бабы-яги и её спутник — негр в баскетбольной майке, похожий на Марселеса Уоллеса. Они заказали безалкогольной еды и в её ожидании стали болтать на хорошем английском. А мистер Уоллес — так тот и вообще с британским акцентом.
«Нагиса» — правильное японское кафе на территории ресорта «Сёрфсайд». Их владелец мистер Такеши (он представился по имени, а его фамилию на визитке я так и не смог прочитать) специально пригласил шеф-повара из Японии. В «Нагисе» лучшие суши из лосося на всём острове. Здесь настоящая японская еда, и даже распиздяи-филиппинцы не переделывают её на свой вкус. Здесь уютно, есть филиппинский интернет (это значит, что он то есть, а то его нет), по вечерам негромко играет симпатичная электронная музыка. «Сёрфсайд» стоит на первой линии, прямо у моря. У них есть свои лежаки для постояльцев, на которые они пускают и хороших людей, частых посетителей кафе, с кем уже подружились. Я каждый день загораю именно там.
Когда Бабе-яге принесли большую порцию еды, она притворно воскликнула «Вау!», а потом, ткнув в неё своим носом, позвала официанта.
— Вот это что такое, скажите, свинина или курица?
Официант с филиппинской непосредственностью посмотрел ей в тарелку, удержался от того, чтобы не ковырнуть вилкой и не попробовать, и честно ответил, что на вид это то ли свинина, то ли курица.
— Узнайте, пожалуйста, у повара, что это. Мне важно,— объяснила Баба-яга.— Понимаете, я — мусульманка, я не ем свинину, и вот мне кажется, что не дай Аллах это она, и тогда я здесь то ли провалюсь сквозь землю, то ли сама стану свиньёй, то ли со мной случится ещё что-то — я не точно помню Коран, так что вы уж узнайте, я должна быть абсолютно уверена.Слегка задумавшись, официант удалился и вскоре вернулся с известием, что это она правильно сделала, что не съела всю тарелку, потому что перед ней лежит часть разделанного трупа нечистой свиньи. Я удивился, как Бабу-ягу от таких слов не стошнило прямо в её лютого врага. Она лишь вежливо, насколько это позволяют растревоженные религиозные чувства, попросила заменить блюдо на что-нибудь куриное, потому что перспектива стать курицей и закудахтать вот прям на этом месте её не пугала.
Официант забрал незаблёванную тарелку и удалился, и вот на этом месте на сцену должен был бы выйти мистер Такеши.
Он подошёл бы к ним, опираясь на трость и слегка подволакивая правую ногу. Они, сидя, посмотрели бы на него снизу вверх, а он сверкнул бы на них своими грозными японскими глазами через тонкую золотистую оправу. Они бы улыбнулись ему и промямлили что-то вроде «Добрый день, сэр», а он бы затушил в её бокал с водой и льдом свой «Мильд севен», ударил бы тростью в пол и хриплым голосом с японской интонацией крикнул:
— Мой ресторан — не место для поганых овцеёбов! Вон отсюда, бляди!И я бы зааплодировал.