У нас начался тропический шторм. Выглядит это примерно так: вчера под утро пошёл дождь, которые за сутки с небольшим раз в полчаса сменяется ливнем. До этого дождь шёл каждый день, но иногда прекращался на часик-другой. В этом тоже есть свои прелести. Отдыхающих заметно поубавилось, пляжи свободные, жара спала.
Есть несколько фактов про дождь, которые остаются верны, но только покрываются тем, что я скажу ниже.
1. Дождь это прикольно.
2. Дождь это прохлада и свежесть.
3. Под дождём весело танцевать, если упоролся таблами или упился.
4. Земля питается дождём.
5. После дождя радуга красивая-прекрасивая.
Это всё в самом деле так — в России и на Украине.
А вот тропический ливень это пиздец. При этом поначалу, первые сутки нонстоп, это прикольно. При нём (нет, не после него, он ещё не кончился) прохладнее и свежее. Под ним не только танцуют, под ним и купаются, потому что а хули ещё делать-то — не все филиппинцы знают русский рецепт, что делать, если дождь идёт несколько дней. Земля им напиталась так, что как бы её тошнить не начало. После дождя может быть и радуга, но сначала нужно подождать месяц-другой, когда он закончится.
А теперь нюансы.
Зонт не помогает. Вернее, голову и плечи он, может быть, закроет, но на остальное не надейтесь. Сандалии, туфли, ботинки — меняйте на вьетнамки, потому что всё равно вам ходить в некоторых местах по колено: дренажной системы на Боракае нет — что выпало осадками, то и на улице. Вьетнамки, впрочем, тоже снимайте, потому что от их шлёпанья у вас вся жопа будет в грязи. Ходите босиком. Девушки без лифчика под зонтом — потенциальные победительницы конкурса мокрых маек. (Это касается только белых женщин, все азиатки носят лифчики с трёх лет.)
Можно ходить без зонта. И это, в общем-то, правильно, так многие местные делают, им всё равно терять нечего, им всё по хую, но вы-то с непривычки будете носить с собой деньги, телефон и ещё что-нибудь. Деньги превратятся в мокрые тряпочки, а телефон просто не будет работать, потому что ему тоже охота купаться.
Можно ходить в дождевике. Бинго, это единственно верный вариант из тех, которые подразумевают хоть какое-то либо хождение. Потому что есть самый правильный совет, я это испытал на себе.
Как только мигнёт просвет, а он не больше получаса точно, а скорее всего гораздо меньше — не раскачиваясь, пулей вылетайте из дома, как будто вы вспомнили восьмидесятые, когда в винном за углом дают говённую «Русскую», но другой нет и не завезут. Если вы будете чесать яйца, то «Русская» кончится. С тропическим ливнем в точности до наоборот: он начнётся. Так вот, ноги в руки и бегите в ближайший магазинчик. Покупайте там стратегический запас всего: быстрорастворимой лапши, воды, чая, сигарет, алкоголя, шоколада, чипсов, запивки и — бегом домой. Считайте, что вы — зимовщик, а вокруг вашей избушки нарезают круги белые медведи, и патронов у вас не будет, пока не прилетит вертолёт с заброской. Так понятнее?
В минуты затишья это выглядит так:
Вы, как и я, захотели сдать вещи в прачечную? А теперь подумайте, где они их будут сушить. Правильный ответ: нигде. То есть под дождём. Читали в инструкции к своей машинке о двойном полоскании? Это то же самое. Только оно тут не двойное. Если вы оказались в зоне действия тропического дождя, то вспомните, как вы сорок пять минут купались в бассейне. Теперь вы в нём не купаетесь, а живёте.
Тропический многодневный ливень — это правда не шутка. Если у вас нет книжки, интернета или крепкого — вы сойдёте с ума. Если у вас есть что-то одно — вы тоже сойдёте с ума, только не на первый день, а попозже. Если у вас есть запас всех трёх вещей — никакой ливень вам нипочём. Шлите его на хуй, читайте, бухайте, фейсбучьтесь и проверяйте почту.